Автор Тема: родители и прородители и дети  (Прочитано 22159 раз)

Оффлайн Ждана

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 94
  • Karma: +0/-0
  • Где нет меня - там пусто в мире
    • Просмотр профиля
Re: Неправильные мамы
« Ответ #30 : Май 04, 2012, 03:01:55 am »
С детками  можно  начинать  работать , где то  с 10 -12 лет .
Абсветы представляли  энергии Седьмого пространства  -Серафимы.
И  Они  могли существовать  и  в энергиях  и в  материи . И наиболее  важные
"эксперименты"  Они  проводили  на  себе  и  себе подобных  существах высшего плана.
И  потом  почти  все души воплощенные  на Земле , имели  опыт внеземных цивилизаций.

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #31 : Май 11, 2012, 06:38:10 am »
не дай Вас Бог иметь таких деток : http://youtu.be/u1NIkoCumVY
« Последнее редактирование: Декабрь 02, 2018, 08:51:48 am от Наталия »

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Неправильные мамы
« Ответ #32 : Июнь 14, 2012, 01:53:33 pm »

Сердитая мать



«Как его не убить, когда он так беееесиииит?» - чуть не самый главный материнский вопрос в интернет-общении, если оно достаточно откровенно. Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно издевается! Можно ли удержаться от рукоприкладства, можно ли не наговорить безобразных слов, за которые потом будет стыдно? И главное – как?

Да, дети прекрасно знают наши слабые места и регулярно испытывают нас на прочность. И даже как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких, любить? И что мы им демонстрируем в ответ?

Иногда помогает понимать, что ребенок вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить, и нам всю жизнь будет стыдно. «Она не помнит, как я ее ударила и набила себе синяк на ладони, - сказала мне мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим образованием. – А я помню, и мне очень стыдно». «Мне будет стыдно» - это помогает удержаться.

Помогает и другое. Большинство из нас все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика в разговорах с начальниками и деловыми партнерами – даже если они нас серьезно выводят из себя. Стало быть, дело не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями – а в том, что мы не считаем нужным это делать; что с ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими – мы не сдерживаемся – будто с офисной одеждой снимаем с себя и правила приличия. Но если поставить перед собой цель и навсегда запретить себе думать о ремне или произносить всякое ужасное вроде «ты мне не сын» или «ты сломал мою жизнь» - то альтернативы находятся сами собой. Но для них надо освободить место.

«Мне помогало, - говорит подруга, - следить за собой и замечать, когда я начинаю раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву, ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань! После чего я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы смеялись, спускали пар – и дальше уже можно было продолжать делать свои дела».

Лично меня в критические моменты совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация – самая взрывоопасная в материнско-детском общении) спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты.

Не доводить до кипения, уходить из ситуации – прямо физически уходить, пока не пройдена точка невозврата, за которой сыплются шлепки и произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, - это очень важное умение. Иногда уйти мало – надо еще что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение. А в милой повести Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» - вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома, повторяя: я сердита, я сердита, я сердита… - и это тоже не самый дурной выход из положения.

«Вы вот умеете так, - говорят на это мамы, - а я, наверное, плохая мать, я так не умею». Плохая мать – это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать – удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе. Здесь главное – решимость: если знаешь за собой грех, если хочешь измениться, рано или поздно начинаешь меняться хоть бы уже оттого, что надоедает одно и то же из года в год тащить на исповедь: опять не сдержалась, и опять, и опять, и опять…

Но если все уже случилось, то – «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем», как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо отправить ребенка спать, не помирившись с ним.

Я помню, как однажды, уже помирившись и уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Очень советую. Правда помогает.

Элина Жилина, детский и семейный психолог, психолог-консультант Фонда кризисной психологической помощи детям и подросткам "Новые шаги"

Когда мамы доходят до крайнего нервного напряжения, одни сдерживаются, а другие нет. Дело обычно в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры – это сиюминутное решение, скорая помощь. Но если такие ситуации возникают регулярно, надо думать, как их не допускать.

Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке – муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны – а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью.

Очень неполезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится – это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение неуспешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения.

Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос – так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка – можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания.

Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону – ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная дорога – взять с собой еду, игрушки, книжки.

Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное – ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его
Р1-19/1
Р1-19/1 линии измерительные. Низкие цены. В наличии на складе!
www.etalonpribor.ru • Новосибирск
Сделаем города разумнее.
Электроэнергия и ЖКХ разумного города. Проект IBM. Подробнее.
www-05.ibm.com • Новосибирск
Маранол - активное долголетие
Продлите молодые годы своей жизни и не позволяйте себе стареть!
pantoproject.ru • Новосибирск
begun
адаптивные способности. Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, - тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка.

Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из рассчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! – надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости.

Фото Татьяны Дружининой

Автор Ирина Лукьянова

Оффлайн Екатерина

  • Екатерина
  • Приватная
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 398
  • Karma: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • Живец Божий
Re: Неправильные мамы
« Ответ #33 : Август 26, 2012, 05:40:43 am »
Добрый день, девочки - мамочки!

Хочу поделиться с вами своими чувствами, правильными или нет, но они есть, и будоражат меня, толкая найти объяснение всему этому...

В жизни происходит так, по крайней мере у меня, когда ты осуществляешь какой-то проект, ты очень желаешь этого, вкладываешь свою душу, энергию, эмоции.
         А когда нечто свершается, и ты получаешь результат, наступает пустота, опустошение. Как будто освобождается место для зарождения следующего проекта. И при этом ты уже не испытываешь такой радости, какую ощущала до осуществления своей заветной мечты.
        Нет, ты несомненно рад, что у тебя все получилось и ты смог это сделать,  казалось бы неосуществимое и непреодолимое для себя, научился чему-то новому, но эти чувства совсем другие, нежели в предвкушении!

Так происходит и в жизни  с детьми, когда они взрослеют. И наступает время, когда они принимают ответственное решение вступить в брак, создать  свою семью.
            И здесь я тоже столкнулась с похожими чувствами!
Я долго и старательно    направляла свою энергию в нужное русло, вероятность встречи, развитие отношений, зарождение чувств, создание семьи.
 И вот когда, наконец-то, пришло время этому свершиться, я должна быть в эйфории от счастья! А я ловлю себя на мысли, что внешних эмоций у меня нет?! Как будто это уже давно свершившийся факт!
Эмоции находятся на нулевой отметке! Я что, не рада всему этому?
           Я понимаю, что это выход на новый виток  жизни, построение иных отношений, приобретение нового, интересного опыта!
И что тогда мешает проявиться в полной мере этим чувствам?
           Что это - Страх? Или может быть Эгоизм?
Страх потери связи, которая соединяла в одно целое,
а теперь отделяется, для создания своей ветви?
Страх потерять некую свою внутреннюю свободу, привычный уклад жизни?
           Где найти объяснение всему этому, что происходит?

Может быть это все неправильно, но я пытаюсь понять и принять свои чувства.
Мне интересен опыт других мам, кто прошел через это. Поделитесь своими мыслями. Буду очень благодарна.
 
 

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Неправильные мамы
« Ответ #34 : Август 27, 2012, 03:08:21 pm »
Я все ждала, что кто то ответит. Но видимо у нас у воинов нет опыта с детьми-шутка.

Екатерина вы своим вопросом сами же себе и ответили .
Прежде всего мой совет - ПОБЛАГОДАРИТЕ БОГА, что он Вам помог ваше желание исполнить.
И  вы я как поняла помогали , что ваш ребенок наконец то стал счастливым. И вдруг у нее есть кто то другой кого она как вам кажется уже и больше любит , чем вас.  Конечно ваше эгоистическое отношение к дитю - мое и страх новых отношений. И стах потому что у самой в жизни не всегда складывалось.
И ваша тревога - это тревога матери- чтоб и в дальнейшем было все хорошо.
И опять скажу все в руках Божьих а руки(Длани Бога ) это вы моя дорогая и вы теперь Глава Рода и отвечаете за порядок - нравиться вам или нет - Рулите дальше.
Но главное не мешайте молодым - просто подсказывайте и то ненавязчиво - их путь - это их путь.
А я просто рада за вас т вижу результаты вашей кропотливой работы - вы ж у нас очень старательный ученик и подчас напоминаете меня в ученичестве.
Удачи вам Воин Божий Воин Света .

Оффлайн Екатерина

  • Екатерина
  • Приватная
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 398
  • Karma: +0/-0
    • Просмотр профиля
    • Живец Божий
Re: Неправильные мамы
« Ответ #35 : Август 27, 2012, 05:05:26 pm »
       Наташенька!

Спасибо Вам  Огромное!

    Я безмерно благодарна Вам - за вашу помощь, за ваше терпение, за знания, которые Вы нам даете!
    За то, что помогаете нам, несмышленым, подниматься, каждому на свои ступеньки! Да, сложно, не легко бывает, но когда видишь плоды своего нелегкого труда, радость переполняет тебя!
 Я Благодарю Бога за Любовь, Помощь и Поддержку!

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Неправильные мамы
« Ответ #36 : Декабрь 06, 2017, 03:06:15 pm »
Ошибки воспитания








Кумир семьи


Наверное, любой из нас не прочь хоть для кого-то стать кумиром, пускай на миг… И, говоря об этом типе воспитания, невольно кажется – ребенку повезло: он обожаем, действительно любим, любим не просто, а без предела. Языческое божество, смысл жизни, идол, требующий поклонения… «Пуп земли» и «центр Вселенной»… Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша – закон. Во всех его поступках мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости «кумира» неповторимы. Ежесекундно, ежеминутно родители открывают в нем новые «таланты», любуясь ими и нередко демонстрируя эти мнимые способности знакомым, родственникам, друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желания отдавать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться и одеться. И это скажется впоследствии, когда наступит трудовая жизнь. Ну, а пока такой ребенок практически не адаптируем к школьным учреждениям, где, если он и выделяется, то только бесконечными капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч психического дискомфорта. Своими методами воспитания родители сами культивировали это.

Гиперопека


Уже само название «гиперопека» подчеркивает сущность метода, свидетельствуя о сверхопеке малыша. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней во время кризиса трех лет. Ему нет смысла «бунтовать», отстаивая свою «Я-систему». Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями – это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю его жизнь до малейших мелочей и «разработали» ее маршрут, невольно превратившись в диктаторов. Они, не осознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем, может быть, даже в мыслях. Под их «пресс-контролем» малыш теряет индивидуальность, напоминая заводного робота. Он твердо знает: это надо сделать так, а это – так…
 
Довольно часто при гиперопеке родители возносят малыша до небес. Но они не только любуются ребенком, но и «готовят» вундеркинда. Малыш загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. А для этого его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду большая ценность. Всем можно бегать босиком, ему нельзя - наколет ножку. Все дети кушают мороженое, а он не может – оно холодное и вдруг… ангина. Всем разрешают купаться в речке, а ему нет – там глубоко, вдруг захлебнется… Он в самом деле неповторим – и веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня все глубже погружаясь в оранжерейный климат своей семьи: гиперопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам – существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто гиперопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.

Гипоопека

Это другая крайность наших воспитательных действий. Ребенок предоставлен сам себе. Он ощущает себя ненужным, лишим, нелюбимым. Родители лишь временами вспоминают, что он есть, и уделяют ему минимум внимания. А он способен хоть за капельку внимания на все. Такой малыш не каждый день накормлен и не всегда¸ как надо, по сезону может быть одет. Он с малолетства сам вынужден думать о себе, завидуя детям, о которых заботятся родители. Его потребности не удовлетворяются. Ему не покупают книжки и игрушки. Все это отражается на психике ребенка, и он со временем начинает ощущать себя неполноценным. И этот комплекс собственной неполноценности преследует его потом всю жизнь.

Безнадзорность. Пожалуй, безнадзорность – это гипоопека в высшей степени. В такой семье ребенку не уделяют даже минимум внимания. Его вообще не замечают. Родители забыли, что он есть. Он может ночевать, где хочет, питаться тем, что попадает ему под руку, ходить в лохмотьях. Такому малышу грозит задержка в развитии, и он в дальнейшем может быть психически неполноценным.

Воспитание по типу «Золушки». В такой семье малыш не знает о ласке и любви. Его все время обижают и оскорбляют. Он постоянно чувствует себя ненужным, плохим, ущербным, обузой в семье. Всего боится, особенно противопоставления другим, по мнению родителей, гораздо лучшим детям. Ребенок делает все возможное, чтобы походить на идеал родителей. Он угождает им, предупреждает их желания. Но кроме раздражения и гнева с их стороны по отношению к себе не знает других чувств. Родители обычно вспоминают о нем тогда, когда необходимо его чем-то нагрузить, причем наказывать его они способны по любому поводу. Малыш страдает и не знает, как себя вести, довольно часто неожиданно наталкиваясь на своеобразный выход из создавшегося положения: он фантазирует и грезит нереальным миром, где все проблемы разрешаются как в сказке, и исчезает чувство безысходности, которое с каждым днем гнетет все больше. Мир иллюзорный, наслоившийся на повседневность, немного притупляет ее жестокость и уводит ребенка от действительности, временами помогает «выстоять», «Спастись». Такие дети, вырастая, часто мстят родителям за свое украденное детство.

«Ежовые рукавицы». Когда ребенка держат в «ежовых рукавицах», он – подневольное, бесправное и безголосое существо. Ему диктуют, ему приказывают, на нем срываются и разряжаются. Чуть что не так – ремень, угрозы, избиения. Страх заставляет его смириться, страх правит действиями и поступками. Такой ребенок не знает ласки и тепла, беспрекословно подчиняясь, ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста. 

Воспитание по типу повышенной моральной ответственности. Еще один неправильный тип воспитания, когда на плечи малыша родителями возлагается огромная ответственность, обычно непосильная для ребенка. Свои неоправданные чаяния, надежды взрослые мечтают реализовать хотя бы в детях. И малыши должны учить английский, играть на скрипке, писать, читать, едва родившись, чтобы оправдать тщеславие родителей.

Другой вариант такого воспитания – когда ребенку поручают заботиться о младших в доме или же о престарелых, причем не понарошку, не играя, а в самом прямом смысле слова, что, безусловно, тяжким бременем ложится на плечи малыша и отражается на психике ребенка, который не по возрасту серьезен, все время озабочен и ищет выход из создавшегося положения. Такие дети часто обращаются к врачам по поводу неврозов.

Воспитание «в культе болезни». Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда малыш болеет достаточно серьезным хроническим заболеванием. Или когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания. А он, воспринимая всякую болезнь как привилегию, дающую ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и злоупотребляет им. Он хорошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще и обязанности. Такой ребенок – маленький тиранчик. Он добивается всего, пусть даже для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислушивается сам к себе. Он ждет сочувствия от всех, сочувствия и сострадания. И даже борется за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом способны приспособиться к действительности. Они, лелея лишь самих себя и не привыкнув жертвовать ничем, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь – участь слабовольных и изнеженных людей.

Воспитание по типу «кронцпринца». Такой тип воспитания все чаще культивируется в обеспеченных, зажиточных, богатых семьях, члены которых имеют значительный вес в обществе и занимают в нем высокие посты и должности, недосягаемые для большинства людей. Вся жизнь их расписана буквально по часам. Им трудно выкроить минуту, чтобы немного поиграть с малышом, узнать о том, что его беспокоит или что ему хочется. И недостаток своих чувств они обычно компенсируют искусственной любовью – одаривая и задабривая малыша. Ребенок окружен ценнейшими подарками, он с малолетства обладает тем, что многие не в состоянии купить, работая всю жизнь. Малыш имеет даже «птичье молоко». Но так обычно думают родители, а дети чаще всего – по-иному. Им не нужны ценнейшие подарки или вещи – им нужен нежный взгляд, любящая улыбка и ласковое слово. И если даже кажется, что дети гордятся положением своих родителей, то это не всегда бывает так.

Наверное, при первой же возможности многие из них отдали бы все краски мира за серую, обыденную жизнь детей в обычных семьях, с обычной мамой и обычным папой, чтобы им, как всем, можно было бы делиться с родителями радостями и печалями, чтобы они, как все, могли бы в воскресенье с мамой и папой пойти в гости, в парк, а, может быть, на речку. Чтобы они, как все… Но их родители не могут быть, как все. И потому, не в силах отыскать причину недовольства своего ребенка, ведь перед ним открыты все дороги! И разве смысл родительства не в этом?

Поэтому когда «кронпринцы», повзрослев, своей безвольностью и нерешительностью «губят» все, что подготовлено для них, или способны вдруг «протестовать» против проторенного, чтобы «идти своей тропой», родителям непонятно, почему ребенок их «бесцветный», не оправдал надежд, хотя они всю жизнь свою потратили на то, чтобы он их надежды оправдал.

Противоречивое воспитание. Об этом типе воспитания мы говорим тогда, когда в одной семье, в одной квартире родители плюс бабушки и дедушки пытаются воспитывать ребенка лишь собственными методами, противоречащими, по обыкновению, друг другу, и словно «лебедь, рак и щука» тянут малыша одновременно в ту и другую стороны, чтобы, в конце концов, перетянуть.

В такой семье малыш не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя. И, разрываясь между всеми, он не понимает, кому необходимо угождать. Обычно это рано или поздно способствует развитию невроза.

Смена образцов воспитания. Такой тип воспитания встречается тогда, когда ребенка до каких-то пор воспитывали одним методом и вдруг из-за семейных обстоятельств (появление новорожденного, развод родителей) стиль воспитания внезапно изменился. Малыш не в состоянии отвыкнуть от того, к чему он привык, никак не адаптируется к переменам, в результате начинает яростно протестовать, нередко в виде невротических реакций.

Мы познакомились лишь с наиболее распространенными типами неправильного воспитания детей, хотя на самом деле их не перечесть. Мы часто пользуемся ими, не догадываясь, как это отражается на психике ребенка и сами же способствуем невротизации своих же собственных детей.

Нередко мы сами являемся источником стресса, психического дискомфорта малыша, а ищем причину где-то вовне, и, бегая по различным специалистам, пытаемся ее хоть как-нибудь понять.

Аурелия КОРОТЕЦКАЯ (ФУСУ)

 
 

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #37 : Декабрь 02, 2018, 08:54:59 am »
Умоляю вас, не живите ради детей!



Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Ольга Валяева

Master Shaul Pochal

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #38 : Ноябрь 22, 2019, 02:35:30 pm »
Советы родителям

Здравствуйте, дорогие мои любимые дети!

Чтобы подвести итоги серии моих последних посланий о Матрице Вознесения, я хотел бы остановиться сегодня на самых важных моментах отношений родителей со своими детьми.

Первое. Во всем должна быть золотая середина.

Очень важно, чтобы вы чувствовали ту грань в отношениях с детьми, за которую нельзя переходить.

Ваше общение с ними должно быть естественным и непринужденным.

Почаще вспоминайте фразу: «Благими намерениями выложена дорога в ад».

Мне не хочется, чтобы вы воспринимали мои послания как инструкцию к действиям, причем немедленным.

Все вы разные, так же как и ваши дети, и далеко не все они кристальные.

Поэтому начинайте всегда с малого и старайтесь преподносить им духовные знания в виде игры, особенно малышам.

И если вы поймете, что ваш ребенок ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ усвоил первый урок, переходите ко второму.

Так шаг за шагом вы будете вместе продвигаться по пути Вознесения, привыкая жить в тех энергиях, из которых и состоит Матрица Вознесения.

Второе. В зависимости от того, где вы живете и какие люди вас окружают, выберите определенную линию поведения в общении с вашим ребенком.

Например, если вы находитесь в среде сугубо трехмерной и чувствуете, что люди, которые вас окружают, далеки не только от темы Вознесения, но даже от разговоров на духовные темы, вы можете сделать следующее.

Договоритесь со своим ребенком о том, что теперь у вас будет общая тайна, о которой до поры другим знать не нужно.

Вы можете предложить ему играть в волшебников и вместе превращать злых людей в добрых, ссоры – в дружбу, напряженную обстановку в легкую и веселую, наполняя мир и людей энергиями Света и Любви.

И поскольку многие из вас уже убедились на собственном опыте, как энергии высоких вибраций меняют сознание людей и окружающее вас пространство, то вы можете поделиться этой радостью и с вашими детьми.

Я уверен, что им очень понравится игра в волшебников и, кроме того, она убережет вашего ребенка от непонимания и насмешек со стороны других детей или взрослых.

И третье. Не забывайте о том, что главную роль в воспитании ребенка играют ваш собственный пример и ваши собственные энергии, а не слова и нравоучения.

Особенно это важно, когда ребенок еще совсем маленький.

И всегда старайтесь говорить с детьми на их языке – простом, понятном и образном.

Очень важно, чтобы они полюбили разговоры на духовные темы и сами становились их инициаторами.

Но любую новую для них тему следует раскрывать постепенно – очень дозированно, чутко улавливая моменты, когда нужно остановиться, чтобы у ребенка не появилось отторжение от слишком сложных для его восприятия слов и понятий.

И не расстраивайтесь, родные мои, если у вас что-то не получается.

Гораздо важнее самим находиться в гармоничных энергиях, которые будут оказывать благотворное влияние и на ваших детей.

А энергии беспокойства, раздражения и неудовлетворения будут отбрасывать назад как вас самих, так и вашего ребенка.

Будьте, родные мои, любящими, мудрыми и терпеливыми родителями.

И пусть Матрица Вознесения станет для вас тем самым «Ноевым ковчегом», который вынесет вас из бурлящего потока трехмерного мира на новую Землю Пятого измерения.

Благословляю вас и люблю безмерно!

Отец-Абсолют говорил с вами

Приняла Марта 13 ноября 2019 г.


Источник:
Сайт "Возрождение"

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #39 : Февраль 21, 2020, 01:53:16 pm »
Kaк нaучить детей чувствовaть ценнocть тoгo, чтo еcть



Блaгoдaрнocть — oднa из бaзoвыx чеpт счaстливoгo челoвекa. Ho как выpacтить блaгoдapнoгo pебенкa в нaшем мaтериaлиcтичеcкoм миpе? Oбычныx пpocьб гoвopить «пoжалуйcтa» и «cпacибo» недocтaтoчнo. Блaгодapноcть — этo cпocoбнocть ценить тo, чтo у тебя еcть. Для тoгo, чтoбы пpивить эту cпocoбнoсть, coветуем pегуляpнo cледoвaть предлoженным ниже cоветaм:
Пoдapки этoгo дня

Ежедневнo, невaжнo, в кaкoй момент дня, caдитеcь pядoм c ребенком и пеpечиcляйте вмеcте «дapы» этoгo дня: мoменты, coбытия, впечатления, зa кoтopые вы блaгoдapны. Этo мoгут быть и люди, игpы, угoщения — чтo угoднo. Глaвнoе — нaучитьcя cмoтpеть нa тo, чтo с нaми прoиcxoдит кaк на пoдapок. Moжнo дaже веcти «Дневник блaгодapнocти».
День дoбpoтвopения

Этo oдин день в месяце, когдa вы и вaши дети делаете чтo-тo полезнoе для дpугих: убopку двopа, cбop вещей для блaгoтвopительныx opгaнизaций, пoкупку коpмa для coбaчьегo питoмникa. Этo пoмoжет детям пoнять вaжнocть тoгo, чтo пpиятнo не тoлькo бpaть, нo и oтдaвать. Этo вaжный кoмпoнент блaгoдapнocти.
Ты пoмнишь…

Xopoшие мoменты нужнo зaкpепить. Bcпoминaя пpиятные coбытия дня, пpoгoваpивaйте: «Ты пoмнишь, кaк тебе пoнpaвилocь, кoгдa…, «Kaк ты был paд, кoгдa…», «Кaк ты был cчacтлив, кoгдa…». И дaже негaтивную cитуaцию мoжно пpеврaтить в пoвoд для блaгoдaрнocти, нaпримеp, кoгдa вы пpиготoвили чтo–тo, чтo pебенoк oтказывается еcть: «Kaк этo здopoвo, чтo мы не зacтaвляем тебя еcть тo, чтo тебе не нрaвитcя!»
Ты — мoй пoмoщник!

Еcли детям гoвopить этo, они будут чувcтвoвать, чтo иx ценят, и дейcтвительнo будут пoмoгaть и cтаpaтьcя бoльше.
Ты — зaбoтливый

Чaстью cпoсoбноcти быть блaгoдaрным являетcя спocoбнocть зaбoтитьcя o дpугиx. Дaже еcли pебенoк делaет чтo–тo рутиннoе: убиpает cвoи игрушки или cтaвит свoю тapелку пocле еды в мoйку, cкaжите: «Bот, кaкoй ты зaбoтливый!». Kонечно, cкaжите еще и «cпacибo», нo пoxвалить иx и пoддеpжaть в ниx мыcль o тoм, чтo oни внимaтельны, oтветcтвенны и забoтливы — oчень вaжнo.
Чем мы мoжем пoделитьcя cегoдня c дpугими?

Тo, чтo нaм былo дaвнo извеcтнo, пoдтвеpдилocь и нaучными иccледoвaниями: мaленькие дети cчacтливее, кoгдa имеют вoзмoжнocть угoщaть и делитьcя c дpугими. Ho бoльше paдocти им пpинocит тoт пoдapoк, кoтopый дopoг им caмим: cделaн coбcтвенными pукaми или куплен нa cэкoнoмленные деньги. Hа caмoм деле, дoбpые cлoвa тoже мoжнo дapить. Moжнo пoделитьcя угoщением или игpушкoй. Baшa задaча — cледить, чтoбы это пpoиcхoдилo (ocознaннo) хoтя бы paз в день.
Haм тaк пoвезлo!

B любoй мoмент дня вcпoмните, как вaм пoвезлo: чтo оcтaлocь четыpе дня дo выхoдныx, чтo нa ногax удoбные и кpaсивые бaшмaки, чтo в кaфе еcть cвoбoдный cтoлик и мopoженoе.
Кaк здopoвo, пpaвдa?

Этo упpaжнение пoxoже на пpедыдущее, нo лучше инoгдa пpocто менять фpaзу, для paзнooбpaзия. «Kaк здopoвo, кoгдa вcя cемья пьет чaй вмеcте, пpaвдa?» или «Kaк здopoвo, чтo у нac еcть время пoвaлятьcя нa дивaне, пpaвдa?» или «Кaк здоpoвo, чтo мы мoжем делитьcя мыcлями и идеями, пpaвдa?»
Cчacтье — этo не pезультaт пoлучения нaми чегo–тo, чегo у наc нет, этo пpизнaние ценнocти того, чтo у нac еcть.
Пoвеpьте, дети, ocoбеннo маленькие, не видят cкoлькo вaшиx уcилий cтoит иx комфoрт и paдocтнoе детcтвo. Hо еcли вы будете pегуляpнo упpaжнятьcя c ними в том, чтoбы зaмечать и ценить тo, чтo oни имеют, oни oбязaтельнo нaучaтся ценить вaш poдительcкий тpуд и вcе тo, чтo иx окpужaет.

источник сайт Микро Созидательные импульсы

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #40 : Апрель 10, 2020, 01:38:42 pm »
7 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ                           
 КАЖДЫЙ ДЕНЬ




Среди множества вещей, которые вы говорите своим детям, есть те, которые могут оказать очень сильное положительное влияние на их жизнь.

Есть бесконечное количество способов выразить любовь к своим детям. Я приведу здесь несколько фраз, которые лучше всего поднимают их дух и укрепляют семейные узы.

 
«Я люблю тебя»

Пусть не проходит ни одного дня без этих слов. Дети чувствуют себя спокойно и уверенно, зная, что их любят. Однажды настанут трудные дни. Будут моменты, когда дети примут не самые правильные в своей жизни решения. Но пусть они будут абсолютно уверены, что, какие бы решения они ни принимали, вы всегда будете их любить.

 

«Я счастлива с тобой»

И это воистину так! (Каждая мама и каждый папа знают, что это правда.) Дети — неисчерпаемый источник счастья и любви. И так важно, чтобы они сами об этом знали! Не ждите, пока они закончат школу или женятся/выйдут замуж. Скажите им об этом прямо сейчас.

 

«Ты — удивительный!»

Невероятно важно, чтобы с самого раннего возраста дети понимали, что они уникальны, отличны от других, особенны! Все мы тем или иным образом отличаемся от других. Поставьте перед собой цель ежедневно говорить детям, что они несравненны, что их появление на свет — это лучшее, что случилось в вашей жизни!

 

«Мне нравится, когда ты…»

Всем приятно знать, что то, что мы делаем, радует других людей. Особенно это приятно детям. Уделите время, чтобы отмечать каждый положительный момент в их поведении и характере. То, что они добры, талантливы, то, какие забавные идеи пришли им в голову, и то, как хорошо они учатся в школе.

 

«Я каждый день благодарю Бога за то, что у меня есть ты»

Если вы — верующий человек, если вы молитесь, то молитесь вместе с детьми, и пусть они услышат, как вы благодарите Бога за то, что они есть в вашей жизни, и что вы молитесь, чтобы у них все было хорошо. Также молитесь за их души, особенно когда им трудно.

 

 

«Я в тебя верю/я тебе доверяю»

Если наши дети знают, что мы им доверяем, что мы верим в них, то они растут с чувством уверенности в себе. Говорите им, что вы им доверяете и уважаете их решения.

 

«Можешь ли ты? Я знаю, что можешь!»

Дети легко разочаровываются, если они пытаются что-то сделать, а у них не получается. Как родители мы должны подбадривать их, поощрять новые попытки и давать понять, что мы верим в них.

Когда вы устали после долгого дня, легко сорваться и сказать что-то, что может ранить ваших детей. Помните, что дети – это благословение, чудо и свет, который озаряет вашу жизнь. Пусть они это чувствуют и знают. Ежедневно.

Автор: Мириам Агвайр (Miriam Aguirre)

 

 

 

Источник : http://man-to-man.ru/
« Последнее редактирование: Апрель 10, 2020, 01:41:20 pm от Наталия »

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #41 : Сентябрь 08, 2020, 04:06:11 pm »
 БУДЬТЕ БОГОМ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА

Когда я была маленькой, мы с родителями часто ездили в сиротский приют. Родители покупали детям игрушки и сезонные вещи, а воспитатели приглашали нас на концерты, которые готовят дети к разным праздникам.

На этих концертах меня до глубины души всегда поражал один момент. Эти матери... я никогда их не забуду. Грязные, пьяные, еле сидящие на стуле, безразлично смотрящие в пустоту и, кажется, уже не узнающие своего ребенка... А ребенок на сцене так волнуется, улыбается, забывает свои слова и краснеет... потому что пришла мама. Мама пришла!

Все накопленные за полгода сладкие подарки от добрых людей он не ел — он копил и прятал, чтобы отдать Маме... Этой тупой, безразличной суке, которая забыла, как его зовут, и спрашивает воспитателей, который из них — ее ребенок, просит напомнить имя...
Он бежит со сцены после концерта, и на его глазах слезы, он волнуется, стесняется и, спрятав глаза, протягивает ей пакет с новогодними конфетами. И одно-единственное, святое слово: «Мама!»

Я замираю в надежде, что она скажет слова, которые всегда говорит моя мама: «Ну что ты, я не хочу... Кушай сам!» Но она берет. Берет эти конфеты, запихивает к себе в сумку... И я уже знаю, как она использует их в этот вечер...

Ребенок пытается ей рассказать что-то про свою жизнь, про свои отметки, как его хвалят воспитатели. Но она безразлично кивает, хлопает его по спине и говорит: «Я уже пойду...»
Все слишком очевидно. Ей не нужен ребенок. Ей не нужна жизнь.

А ему — нужна мама, она и есть вся его жизнь... И он будет ждать ее еще полгода, хранить все свои маленькие сокровища, чтобы опять принести в дар его вечному богу — маме.

Я каждый раз приезжала домой и плакала... И плачу до сих пор, когда вижу безразличных матерей, для которых воспитание ребенка — это галочка в их графике саморазвития: методику применила — накормила — уложила...


Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #42 : Декабрь 15, 2020, 04:00:26 pm »
Слова, которые мы говорим детям: родительское программирование

Что можно и что нельзя говорить ребенку любого возраста

Чем младше ребенок, тем больше авторитет родителей, и тем больше он доверяет их словам. То есть взрослые формируют его мир своими отношениями, действиями, словами и мыслями. Особенно это касается любой информации о нем самом — прежде всего, на интуитивном уровне (желанный ли ребенок, любят ли его и т.д.), далее на невербальном, и уже затем — на вербальном.

Слова родителей для ребенка — истина в последней инстанции. Он воспринимает любые их оценки, характеристики его самого и его действий как вердикт, не подлежащий оспариванию. Конечно, это проникает глубоко внутрь в подсознание, внешне ребенок может выдавать негативную реакцию, плакать, спорить, но от этого слова родителей не становятся слабее.

Не помню, к сожалению, источник, но есть такой известный эксперимент: взяли два класса с одинаковым коэффициентом интеллекта в среднем. В одном классе (допустим, «А») учительница все время говорила, что они идут по особой программе для одаренных детей, что их тестировали и они все умные-разумные, их показатели превышают все в их возрасте и т.п. В итоге к концу года дети действительно стали заниматься по усложненной программе, и их показатели коэффициента интеллекта значительно изменились в лучшую сторону.

В другом классе (допустим, «Б») учительница постоянно твердила, что у них очень низкие показатели, они слабые по всем дисциплинам, она вынуждена давать им облегченную программу и т.п. В итоге они действительно очень съехали в смысле умственных способностей, и мотивация оказалась на нуле. Но это были дети школьного возраста, уже не малыши, и говорила это учительница, менее важная в иерархии, нежели родители.

Негативный образ

Слова родителей «программируют» подсознание детей, определяя их будущие способности, реакции, поведенческие модели. Поскольку у детей мышление образное, самыми опасными являются метафорические характеристики, то есть когда ребенку присваивается некий негативный образ. У ребенка очень сильное воображение, плюс, как уже сказано, мышление лучше всего на данный момент оперирует образами (на этом же основан психотерапевтический эффект сказок). Так родители дают своему ребенку негативный образ, который укореняется в подсознании, и волей-неволей ребенок идентифицирует себя с ним.

Подсознанию совершенно все равно, какой образ усваивать. Поскольку родители для ребенка являются высшим авторитетом, этот образ является как бы приказом к действию для мозга и подсознания, и личность формируется в рамках этого образа. (Позже поговорим, как от таких образов освобождаться и почему на одних они оказывают больше влияния, а на других меньше.)

Примеры метафорических характеристик:

«у тебя кривые руки» («руки не оттуда», «руки-крюки», «рук, что ли, нету?» и т.п.)

«что ты копаешься, как черепаха!»

«извозился весь, как поросенок!»

«все разбил — как слон в посудной лавке!»

«надулась, как мышь на крупу»

«рева-корова»

«у тебя крокодиловы слезы»

«ты упрямый, как осел!»

«трясешься, как осиновый лист!»

«что ты кривляешься как обезьяна!»

Интонация и значения слов

Влияет ли интонация на значение слов? Конечно, на многое интонация влияет. Но это верно только в обратном: если положительные слова произносить с негативной интонацией, она перевесит. Но вот хорошая интонация не может аннулировать значения негативных слов!

Давайте начнем с начала и разберемся со значениями.

У каждого слова есть свое определенное значение, так? Мы же не произносим непонятную белиберду, а только осмысленные вещи? Мы не распределяем, какие значения слов мы принимаем, а какие — отменяем? Мы не можем этого сделать.

Допустим, мы вкладываем смысл только в те слова, которые нам нравятся: хочу думать, что мои положительные слова имеют смысл, а негативные — только «битье воздуха». Увы, так не бывает — у каждого слова есть свое значение, и его невозможно аннулировать. То есть всё то, что мы произносим, имеет свое значение — как положительное, так и отрицательное.

Представьте себе свою реакцию, когда ваш близкий человек обзывает вас самыми грязными ругательствами, хотя и со спокойной интонацией. Вы это примете как положительные слова? Вряд ли. Так же обстоит дело с любым словом — оно не теряет своего значения, если мы его произносим ласково («дурачок мой»), в шутку («да я просто с ума сойду с тобой!»), в переносном значении («у нас дома полный бардак!»). Слова остаются верными тому значению, которое за ними закреплено. Как следствие — приносят ту самую негативную энергию, которая связана с их настоящим значением.

Если человек верит, что все слова имеют значение, зачем он произносит негативные слова? Если он не верит, что слова действительно обозначают реальные вещи — зачем он вообще использует слова? Мычал бы просто.

В настоящее время есть тенденция приукрашивать свою речь за счет очень сильных слов, чаще всего негативных. Помню из записных книжек Чехова, как он писал нечто вроде: «Там-то продают замечательно вкусные печения к чаю». «Замечательно вкусные»! Теперь попробуйте послушать современную рекламу: «это просто шок», «этот вкус сводит вас с ума», «взрывной характер» и так далее. Уже нельзя сказать просто «хорошо» и «замечательно», нужно обязательно «сойти с ума!» от этого товара.

Речь замусорена подобными словами. Самое главное, что люди не думают, что именно они произносят! «Я с ума сойду от этого» — вряд ли человек намеревается выполнить свое обещание. «Еще раз так сделаешь — убью!» — но если подойти и спросить, действительно ли человек собирается выполнять свою угрозу, он рассмеется. Но разве можно подобные вещи ставить в разряд шуток, если слова ВСЕГДА имеют значение?! Чем более легким становится отношение к серьезным словам, тем сильнее человек нагнетает на себя все то негативное, что они в себе несут, и потом удивляется, в чем же корни многочисленных хронических проблем? В том, что он их сам активно приглашает в свою жизнь!

Мы рассмотрим несколько категорий фраз, которые «программируют» подсознание ребенка на любые негативные реакции, действия, личностные качества, модели поведения.

1. Слова и выражения, которые запечатлевают случайную ситуацию или надолго, или даже навсегда и делают случайный единичный поступок привычкой, качеством характера: «всегда», «все время», «вечно», «никогда», «ни разу» («каждый раз»), «постоянно», «бесконечно» и т.п.

Например: «ты никогда не убираешь за собой!» — после этого нет смысла стараться сделать что-то, ведь успешное выполнение просьбы не признается;

«ты все время балуешься!» — опять же, нет никакого стимула «перестать баловаться», если это характеризуется как постоянный вид деятельности;

«вечно ты ноешь!» — подобное закрепление реакции может действительно превратить ребенка в хронического нытика, потому что здесь негативное запечатление идет сразу по двум направлениям — времени (бесконечность) плюс общая характеристика действий (как мы помним, ребенок очень чутко воспринимает все, что связано с кинестетическим каналом восприятия);

«всегда приходится за тебя доделывать!» и т.п. — уже можно рассчитывать на провальный следующий раз, потому что «всегда» нужно подтверждать;

«тебя никогда не допросишься!»;

«у тебя ни разу еще не получилось красиво написать!» или «у тебя каждый раз криво получается!»;

«ты постоянно не слушаешься!», «ты постоянно отвлекаешься!» и т.д.;

«тебе бесконечно надо одно и то же повторять!» — восприятие вообще отключается, внимание рассеивается, концентрация теряется.

Чтобы изменить ситуацию, следим за собой и выписываем в отдельный список все характеристики времени (всегда, никогда и т.п.), которые мы чаще всего используем в описании действий супругов или детей.

2. Слова, которые подменяют один поступок общей характеристикой: вместо «ты неправильно поступил в данный момент» — «ты весь неправильный, и нечего от тебя ждать хорошего». Эти фразы вешают на ребенка негативный ярлык и отнимают у него всякую надежду исправить положение. Обзывательства, прикрепленные прозвища, подчеркивание негативных качеств и общие характеристики (ты такой-то). Например:

«ну что ты как дурочка!»

«и в кого ты такой лентяй!»

«какой ты плохой мальчик!»

«он очень болезненный ребенок»

«она очень неаккуратная девочка»

«он слишком медлительный»

«ты просто хулиган!»

«какой безобразник!»

«ты очень непослушный!»

«да что ты за растяпа!»

Озерова Марина

источник Возрождение и золотой век России

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #43 : Февраль 07, 2021, 04:15:52 pm »
«Я хорошая мать», «я хороший отец»

Арина Широкова - … 6.02.2021

Наверняка большая часть людей на земле, у которых есть дети, хотят быть хорошими родителями.
Причём понимание этого момента у каждого своё. Один родитель считает, что ребёнка нужно держать в строгости и тогда он вырастет порядочным и честным человеком. Другой считает своим долгом дать чаду хорошее образование, не заботясь о том, что хочет чадо и нужно ли ему это образование вообще. Третий родитель сколачивает капитал, чтобы обеспечить безбедную жизнь своим детям… То есть у каждого есть что-то своё, что будет тешить самолюбие и чувство значимости. Почему же родители зачастую считают своих детей неблагодарными не смотря на собственные старания?

Нельзя сделать никого счастливым насильно и то, что хорошо для родителей может быть совершенно неприемлемо и не нужно для их детей.
А много ли знают родители о своих детях? Могу сказать, как астролог, очень мало. Многие не понимают поведение своего ребёнка, его желаний, его целей в жизни. Часто родители требуют от ребёнка того, что он дать не способен в силу отсутствия у него такого потенциала.

Интересы родителей и детей могут отличаться кардинально, при этом взрослые могут чуть ли не требовать, чтобы ребёнок интересовался тем, что нравится им: занимался музыкой, ходил на рыбалку, отгадывал кроссворды, смотрел сериалы, играл в футбол, ковырялся на даче… А надо ли это ребёнку? Может он второй Никола Тесла или Архимед? Может он мечтает о космосе и то, что растёт на огороде в упор не замечает. Следует признать, что старые установки перестают работать в связи с изменением условий жизни и появлением новых возможностей. Детям, которые живут на солнечных, уранических, плутонианских и марсианских энергиях, навязать что-то практически невозможно. В результате родители могут разогнать такой конфликт, с которым они не справятся и испортят отношения с ребёнком на долгие годы, а возможно на всю жизнь.

Чем больше ожидания, тем больше разочарования. И не стоит уповать на традиционные представления об обязательной любви детей к родителям, уважении и почитании. По большому счёту этого и раньше не было, потому что скорее было навязано и вдалбливалось детям с детства, что это правильно. Но в наше время разрыв между поколениями, с точки зрения астрологии, наблюдается просто огромный, так как дети в некоторых моментах уже в 7 лет умнее, чем их родители. В первую очередь это касается гаджетов. Никогда прежде взрослые не обращались столь часто к детям за помощью, о которой в интернете давно ходит много анекдотов.

Представьте родителя, у которого в центре Формулы души находится Плутон, а у его сына в центре Луна или Нептун. Весовые категории не равны вообще и энергетический потенциал папы намного выше, чем у его сына. Если такой отец достиг в своей жизни больших профессиональных высот и будет требовать от сына проявления силы и мужества, то всё может закончиться печально и превратиться в бесконечные походы к психологу и зализывания эмоциональных ран сына во взрослом возрасте.

Если у мамы в центре находится Венера, а у дочери ретроградный Марс, то дочь может вести себя так, что у мамы будут волосы вставать дыбом от её внезапных выходок, грубости, пацанского поведения и эгоизма. И мама ничего с этим не сможет сделать, какие бы нотации она не читала и какие бы слёзы не лила. Её дочка пришла сюда на грубых и агрессивных энергиях и вести себя по-другому она не станет. Вместо дорогих шпилек она выберет брутальный образ, а вместо бриллиантов может надеть кожаный чокер.

Если в этом случае у родителей есть твёрдая установка во чтобы то ни стало реализовать себя в жизни, как хорошего родителя, то плакать будут все. Дети от того, что их не понимают и стараются подмять под себя, а родители от того, что их не слушают и не уважают. Самое любопытное во всех историях то, что никто не виноват, потому что сравнивать потенциал родителей и детей, их интересы и способности довольно странно. Они могут не совпадать от слова «совсем», из-за чего родные люди никогда не станут близкими, как бы не старались. Но между ними может установиться относительно благоприятная связь, если они как можно больше узнают друг о друге благодаря их Формулам души, в которых прописаны все важные моменты, связанные с поведением человека, его реакцией в разных ситуациях, его способностью выстраивать коммуникации и всеми остальными важными темами взаимодействия с миром.

Прежде чем ставить на себе клеймо «я плохой родитель», постарайтесь узнать больше о себе и своём ребёнке.
Возможно тогда у вас появится шанс приблизиться к вашей цели как можно экологично, гуманно и бережно. Если у вас тоже есть цель стать хорошим родителем, то зачем она вам?

Всем любви и взаимопонимания с вашими детьми!

Арина Широкова,
6 февраля 2021г.


Источник материала сайт  "Звездный Путь" 

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 10401
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: родители
« Ответ #44 : Апрель 26, 2021, 04:41:15 pm »

Влияет ли карма родителей на детей?




Согласно эзотерическим учениям и практикам, дети - это карма родителей. До своего воплощения в физическое тело Душа выбирает подходящий для нее Род, чтобы проработать все кармические ошибки прошлых воплощений. Во многих семьях случается так, что дети и родители не ладят между собой. Нередко дети чувствуют себя чужими в семье, не получают должного внимания и заботы, а еще чаще - понимания и душевного тепла.

Карма представляет собой причинно-следственную связь,
которая возникла задолго до того, как Душа воплотилась в тело. С точки зрения эзотерики карма не является чем-то фатальным и непоправимым, как привыкли считать многие. Ее можно и нужно отрабатывать. С этой целью Душа приходит в материальный мир, облаченная в физическое тело.

Когда отработана и устранена причина, повлекшая за собой возникновение родовой кармы, исчезает и следствие. Душа приходит в физический мир много раз и каждый из них связан с какой-либо важной миссией.

Задача человека
- распознать свою жизненную миссию, проработать кармические ошибки, избавиться от груза прошлых воплощений. Карма может проявлять себя следующим образом:

Наличием ненависти между кровными родственниками;

Отсутствием тонкой энергетической связи между детьми и родителями;

Отсутствием понимания, принятия, теплых отношений между близкими людьми в семье;

Возникновением сильной обиды;

Постоянными взаимными или односторонними обвинениями;

Попытками ребенка угодить родителям, которые ничем не заканчиваются;

Противопоставлением себя родителям, нахождением множества непохожих черт в характере и внешности;

Стремлением ребенка быть лучше своих родителей, не повторять их ошибок;

Возникновением чувства стыда за родителей перед окружающими;

Постоянными конфликтами, ссорами, которые сложно прекратить;

Нежеланием прощать родителей за причиненные обиды;

Непониманием и осуждением собственного ребенка;

Ощущением, что ребенок родился в чужой семье и все делает неправильно;

Отторжением и непониманием поведения ребенка.


Какой отпечаток остается на жизни ребенка?

Отношения отца с матерью могут негативно влиять на судьбу ребенка. Кто-либо из родителей, бросивших детей, обрекает их на страдания и закладывает в их сценарий негативную программу. Дети посланы родителям для прохождения важных уроков и для того, чтобы очистить свою карму, искупить грехи прошлых жизней.

Этот выбор оправдан, когда в семье царит любовь и взаимопонимание, а ребенок растет с ощущением, что мир безопасен для него, но когда ребенок сталкивается с непониманием, жестокостью и даже насилием, когда в семье есть неблагополучный родитель (а то и оба), возникает вопрос: как Душа ребенка могла добровольно захотеть пройти этот сложный путь?

На этот вопрос эзотерики отвечают, что путь выбирает Душа, а не разум. Именно Душе необходимо пройти этот путь, чтобы в будущих воплощениях понимать и чувствовать людей, страдающих от таких же проблем, оказывать им помощь.

Считается, что до 14 лет ребенок оплачивает кармический долг родителей,
а после - создает свою собственную карму. В связи с этим в переходном возрасте поведение ребенка может кардинально измениться как и характер.

Дети подсознательно сами выбирают свою жизненную дорогу и задача родителей - не мешать им делать свой выбор, совершать ошибки, усваивать уроки. Мешая ребенку пройти свой путь или навязывая свой выбор, родители не осознают, что тем самым они заставляют ребенка проживать чужую жизнь, а его задача остается невыполненной.

Сильный отпечаток на дальнейшей жизни ребенка оставляет развод родителей. Дети всегда тяжело переживают его. Так формируется карма, которую человек должен будет отрабатывать в последующих жизнях.

Когда в семье рождается ребенок, главная задача родителей - окружить его заботой и лаской, дать ему все необходимое для дальнейшего развития. Реализовать себя в качестве родителя - одна из важнейших миссий человека.

Проявление кармических отношений

Кармические отношения могут проявляться следующим образом:

кармические уроки отрабатываются с обеих сторон;

отработка происходит только с одной стороны, вторая в этом процессе не задействована.

Задача Души - научиться любить. Кроме того, перед Душами может стоять необходимость выполнения определенных жизненных задач, которые не имеют отношения к кармическим. В предыдущих жизнях Души могли соперничать между собой или причинить друг другу различный вред, различные страдания. В этой жизни они должны искупить вину, примириться на духовном уровне. Кармический узел, который возник между Душами, должен быть разрушен.

Тяжело складывающиеся отношения между поколениями - не редкость. В большинстве случаев это проявление кармических долгов. Главная задача Души - научиться любить и принимать себя, своих родных и близких, всю свою жизнь такой какая она есть.

Можно ли исправить вину родителей перед детьми?

Если родители ощущают свою вину перед детьми за прошлые ошибки, то они могут ее искупить. В этом вопросе - самое важное это стремление родителей изменить ход событий. Вся ответственность лежит на них, поэтому никто другой не сможет заставить их сделать что-либо. Только их собственное желание исправить ситуацию станет основой для дальнейшей отработки плохой кармы.

Сначала необходимо признать себя Творцом (выйти из состояния жертвы, палача, обвинителя) всего, что происходит вокруг, перестать обвинять других и перекладывать собственные грехи на людей и обстоятельства. Только заняв осознанную позицию наблюдателя, можно сделать правильные выводы и посмотреть на происходящее со стороны.

Окружающие люди являются отражением нас самих. Если какая-то черта характера или поведение не нравится в окружающих, то чаще всего таким образом проявляется непринятие собственных черт характера. Необходимо признать их, принять себя и отпустить негатив.

Осуждение - первый признак неприятия собственного "Я". Когда человек полностью примет себя со всеми достоинствами и недостатками, он перестанет реагировать на негативные проявления, идущие извне. Ему станут понятны мотивы поведения собственных детей, а также родных, близких и посторонних людей. Он сможет выстроить гармоничные отношения с ними.

Как действует Родовая карма, если пара бездетная?

Карма и дети всегда взаимосвязаны. В прошлых жизнях эти люди так и не выполнили возложенной на них миссии, игнорировали попытки Высших сил достучаться до их сознания. В таком случае эти люди встречаются в следующей жизни, но им предстоит прожить опыт без рождения своих детей.

Бывает, что Род слабый, силы Рода на исходе и у него нет энергетических ресурсов продолжиться, поэтому есть два варианта: любо усыновление (суррогатное материнство, ЭКО), то есть вливание новой энергии в Род, либо Род прекращается, потому что эта пара на решит кармические задачи, возложенные на них.

Наказанием это сложно назвать, но искупление тяжелой кармы прошлых воплощений в этой жизни дается очень нелегко. Само испытание требует максимального количества ресурса, жизненной энергии и самообладания, а бывает так, что пара усыновляет ребенка и вскоре узнают о беременности, значит все уроки пройдены, а карма отработана.

Автор: Байбаки Стурите

яндекс дзен