Автор Тема: Любовь  (Прочитано 26741 раз)

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #60 : Январь 31, 2020, 11:53:53 am »
Светлана Ория.
В любви трое уже толпа




В любви трое уже толпа☝️

Любовный треугольник или полноценная пара, в чём причины и отличия? Третий не только лишний, но свидетель и соучастник чужих отношений. Математика в любви важная наука, это не про деньги и не про количество участников, это про качество близких отношений.

Пока всё хорошо, так и хорошо!

Но, вопросы встают ребром, когда экзамен на прочность желаемой близости не сдан… Типы отношений бывают разные, важно определиться, что вы ищите в паре – удовольствия или семейный союз (где всё включено). Вот для союза, необходимо сочетание по многим критериям, не только сексуальность скрепляет пару.

Любовь без бремени дарит удовольствие и опыт лёгкости: яркие эмоции, сексуальность, общение на этом фоне сближения кажется интересным, совместное время хочется увеличить и быть рядом, вместе всё больше… Пока есть влюблённость, важные детали для других граней совместной жизни не сразу проявляются, да они и не нужны, пока в них нет необходимости.

Нужны потенциалы и готовность переходить из одной фазы отношений в другую, перестраиваться самому и помочь своему партнёру …

Не все перестраиваются, и то, что было достаточно для свободных эмоциональных отношений, оказывается не достаточно для длительного совместного жития. Те, кто живут по стереотипному мировоззрению, не ищут совместимости с живым человеком, они ищут соответствия своим прежним представлениям: “как должно быть”.
Те шаблоны, которые не совпали, являются причиной для травматичного опыта для обоих.

Семейная лодка разбивается не столько о быт, сколько при изменении статуса – правила и ожидания не поменялись, они остались исключительно в романтической фазе или в строгом порядке собственных правил. Места для живого человека всё меньше, для понимания своих и его чувств шаблоны не работают.

Особенно, при рождении детей, когда силы и внимание переключаются на уход и заботу о детях, и меньше сил остаётся друг для друга в прежней пропорции. Если оба родителя не перестроились, начинаются обиды, разочарования, охлаждение.

Эта зона определяется, как кризис, который приглашает пересмотреть правила при изменившейся ситуации, – неспособность перестроиться, является причиной остановки развития (личности и отношений).
Совместная жизнь под одной крышей, определяет кто является полноценной единицей уравнения, а кто всего лишь дополнением в значении 0,5… но там где возникают “белые пятна и чёрные дыры” – эта полузакрытая информация о чём то говорит. Как справляться с нагрузкой “взрослого человека” и не продавливатся, не выпускать руку, не наказывать, не обвинять…

Выплески своего недовольства и обмен претензиями большинство молодых пар принимают за разговор: “мы часто говорим, мы не молчим…” Но, разговора по существу нет, – неумение говорить о проблемах и при этом не наносить удары словами и эмоциями, создаёт впечатление – “меня не понимают”. Чтобы “меня понимали”, эту работу каждый в паре делает сам – “а, я сам себя понимаю?”

Инфантильность получает уроки к тому, чтобы искать в себе способы перестроиться, с чем я не справляюсь, что меня подводит? Если внутреннего диалога с самим собой не происходит – во всём будет виноват партнёр, особенно в тех местах, где я сам не справляюсь… Перенос ответственности? Да. И любовь не выдерживает такого поворота, она тает…

Там, где должна быть пара, иногда в ответе стоит = 1,5 (1 + 0,5) и в эту пустующую часть, на незаполненные 0,5 – проникают чужеродные элементы с таким же значением 0,5. Неполноценная единица ищет компенсацию для пары на стороне и привлекает временное дополнение, чтобы удержаться в прежнем положении.

Есть три варианта при такой проблеме, если пара не сочетается и не равновесна: развиваться в пространстве своих отношений, расстаться, признав своё поражение или подпитываться на стороне, запутываясь всё больше и больше. На все три варианта нужна смелость и ещё кое что… Но, результаты будут разные.

Иногда, разумнее и честнее расстаться и не мучится самому, не мучить своего партнёра, не тратить годы жизни на ущербные отношения. Не все пары, далеко не все сочетаемы по внутренним параметрам, но можно подарить такой опыт друг другу, чтобы найти эти точки совместимости. Если вы пытались, но в результате отношения стали токсичными, – что ж, вы пытались и у вас не получилось. Такое бывает.

Совместимость двух людей – это подарок и труд души, приглашающий человека повзрослеть
Если в паре каждая единица полноценна, такая пара создаёт значение = 3! Это новое образование МЫ формируется из двух полноценных Я в динамике живых отношений. Такая формула выглядит: 1 + 1 = 3. Эта формула здоровых партнёрских отношений, где все важные функции сбалансированы в паре. И если ситуация меняется, в живых отношениях, люди лучше понимают куда рулить вместе…

Каждый нуждается в любви и заслуживает счастья. Двигайтесь, отпускайте неподходящее, ищите надёжное, приобретая те качества, которые вы хотите встретить в своём партнёре. Иначе партнёрства не получится. Если с вами хорошо, уютно, тепло, надёжно и это взаимно – есть все основания полагать, что вы счастливы!
Берегите свои отношения, если в них есть ценности, найдите как измениться, чтобы изменения происходили….
« Последнее редактирование: Май 06, 2022, 03:17:58 pm от Наталия »

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #61 : Февраль 06, 2020, 04:21:16 pm »
Любовь и Отношения


Любовь - это сложная душевная работа, долгий и тяжелый путь и, конечно, тут важны усилия обоих партнеров. Но как быть, если один стремится пройти путь любви самоотверженно и до конца, а другой ленится, увиливает, избегает излишней ответственности и жертв, опасается получить не тот результат? Нужно ли в таком случае убегать или стоит остаться вместе, веря в то, что любовь все преодолеет? Думаю, что все индивидуально. Но тащить все одному точно не стоит, надорвешься. Отношения - это лодка, где каждый гребет своим веслом. Это дом, который строят оба. И иногда нужно отступить, чтобы дать возможность другому сделать свой ход, свой выбор и принять его, как бы ни было больно.  Понимать, что каждый шаг, который другой делает (или не делает) в отношениях - это его выбор в пользу созидания или разрушения. Позволить всему происходить и наблюдать, куда это вас вынесет и где вы окажетесь по итогу.. в прекрасном храме любви или среди руинов. Отдать другому его долю ответственности, не стремиться все контролировать, спасать и волочь на себе.

Относиться к некрасивым поступкам другого с состраданием, но чувствовать, нарушает ли это ваши границы, ваши представления о допустимом. Дать самому себе срок, а партнеру озвучивать свои желания, свои чувства. И необходимым является условие, что в отношения вступают два психологически и психически здоровых, зрелых и развитых человека. И также важно обоюдное и осознанное желание идти вместе по пути любви, идти вглубь, преодолевая все трудности и препятствия. Но немногие отважатся на такой путь. Это требует большой душевной работы. Легче снимать "сливки" с отношений. Мало кому нынче нужна глубина в наше время, когда все направлено на удовольствия, развлечения, облегчение жизни и быстрый темп во всем. И все же надо понимать, что такие люди просто срывают цветы и никогда не дождутся плодов, никогда не испытают того, что приходит через много лет совместного движения в любви только с одним партнером. Бегая из отношений в отношения, будешь похож на белочку в колесе, которая стремительно и деловито несется, не осознавая бессмысленности и тупиковости своих действий. Лия Лисовская
Источник: Знахарь

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #62 : Январь 31, 2021, 04:47:24 pm »
Практичное поколение свободных отношений: мы забыли о том, как нужно любить?




Почему нам сегодня так сложно сохранить здоровые отношения?
Почему мы, стараясь изо всех сил, продолжаем терпеть неудачи. Почему внезапно разучились оберегать свои отношения? Разве мы разучились любить? Мы просто не хотим. Не хотим ничем жертвовать и уступать, не хотим безусловной любви. Не хотим давать то, без чего отношения не могут работать. Нам хочется простоты. Хочется мгновенных результатов, как в случае с приготовлением кофе! Мы привыкли сдаваться без боя. Чтобы потерять мотивацию, нам достаточно даже малейшего препятствия. Мы перестали давать любви шанс на дальнейшее развитие. Мы сжигаем мосты, и зачастую раньше, чем нужно.

 В действительности мы ищем вовсе не любви, а волнения и азарта. Мы хотим найти себе того, с кем можно было бы смотреть кино и развлекаться. Того, кто заставляет нас почувствовать, что мы живем прямо здесь и сейчас. А когда азарт проходит, мы вдруг осознаем, что нас никто не подготовил к жесткой посадке. Красота предсказуемости нас больше не прельщает, нас манит азарт неизведанного. Мы так долго были погруженными в насыщенную жизнь мегаполиса, что любовь стала в ней лишней. Мы не хотим тратить время и терпение на любовь и отношения. Мы – занятые люди, преследующие свои материалистичные мечты, что, опять-таки, исключает всякие романтические чувства. Мы ожидаем получение мгновенного удовольствия во всем, что делаем, от всего, что постим в сети, от людей, с которыми решаем быть вместе. По-прежнему хотим от отношений серьезных вещей: зрелости, эмоциональной связи и чувства принадлежности, но все это должно прийти сразу, хотя мы еще не знаем своего партнера достаточно хорошо, поскольку на это нужно время и порой даже годы, пока связь между партнерами станет достаточно сильной. Получается, что ничто не стоит нашего времени и терпения, даже любовь.

Мы, скорее, потратим час на общение с сотней людей, чем целый день с кем-то одним. Мы твердо верим в существование множества «вариантов». Мы – «социальные» создания, а потому предпочитаем знакомиться с новыми людьми, нежели узнавать их поближе. Мы жадные и стремимся заполучить все и сразу. Мы вступаем в отношения с человеком, как только между нами возникает малейший намек на притяжение, и уходим от него, когда на горизонте появляется кто-то «лучший». Мы не хотим утруждать себя поиском в партнере его лучших качеств. Мы хотим, чтобы он изначально был идеальным. Мы знакомимся с множеством людей, но редко даем им шанс узнать нас. Нас разочаровывают все и всё. Технологии сделали нас настолько близкими, что стало почти невозможно дышать. Физическое присутствие заменили посты, статьи, голосовые сообщения и видеочаты. Мы не чувствуем необходимости проводить время вместе. Того, что у нас есть, и так хватает с головой, а говорить больше не о чем – все доступные темы исчерпали себя, мы все знаем друг о друге. Мы – поколение «странников», отказывающихся оставаться на своем месте слишком долго. Любая преданность неизменно приводит к страху. Мы верим, что не подходим для продолжительных здоровых отношений. Мы не хотим заводить семью. Одна лишь мысль об этом вселяет в нас страх. Нам сложно даже представить себе, что мы проживем жизнь с одним человеком. И мы уходим. Мы отвергаем постоянство и стабильность, словно это какая-то социальная болезнь. Нам хочется верить, что мы «отличаемся» от других, что мы оригинальные и уникальные. Несоответствие социальным нормам и стандартам стало новым трендом.

 Мы – поколение, называющее себя «сексуально либеральным». Сексуальной близости стало легче добиться, чем верности. Временное удовольствие – вот все, что нам нужно. Отношения перестали быть простыми. Теперь существуют разные их виды: свободные отношения, секс по дружбе, однодневки. И среди них нет места для настоящей преданной любви. Это поколение практичности, которое преследует свою собственную логику. К сожалению, мы больше не видим смысла в истинной, безумной и глубокой любви. Мы уже не бросим все и не полетим за океан, чтобы повидаться с любимым человеком. Мы разрываем отношения, потому что нас разделяют километры. Мы не чувствуем любви, мы лишь думаем о ней. Мы это грустное и напуганное поколение – поколение, боящееся любви, обязательств и разбитого сердца. Нам чуждо само понятие безусловной любви. Что мы делаем лучше всего, так это прячемся за возведенными во время нашей погони за любовью и счастьем стенами. Но как только мы оказываемся рядом с целью, мы убегаем. Все это вдруг начинает казаться «непосильным». Нам не хочется быть уязвимыми, нам не нравится рисковать, мы боимся показать свои настоящие и необработанные чувства. Мы стали излишне осторожными и внимательными. Мы отпускаем удивительных людей только потому, что это лишь еще одна «рыба в море». В этом мире нет ничего такого, чего мы не смогли бы завоевать, но в итоге мы оказались парализованными перед самым естественным – любовью.
Источник:


Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #63 : Март 06, 2021, 05:31:08 pm »
Как сохранить свое сердце в безопасности и снова полюбить безусловно.
5 марта 2025г.

Одно из самых сокровенных желаний человечества - дарить и получать любовь. С другой стороны, все мы боимся быть отвергнутыми и эмоционально обиженными.
По этим причинам мы постоянно ищем способы защитить наши драгоценные сердца, но при этом открываться и любить безусловно.

Каждый человек хочет любить и хочет, чтобы его любовь была взаимной. Однако часто что-то не получается должным образом, и мы в конечном итоге получаем травму.

Когда такое случается с нами, мы оказываемся сломленными и уязвимыми и боимся устанавливать связи с новыми людьми.

Мы собрали 3 способа защитить ваше сердце, которые позволят вам бесстрашно дарить и получать любовь.

I: Почувствуйте различные эмоции глубоко в сердце

ЧЧеловеческое сердце подобно ребенку, потому что его постоянно путают со слишком большим количеством эмоций. Неспособные понять перемешанные эмоции, мы начинаем устраивать истерики и вести себя странно. Мы должны начать тщательно сортировать эмоции, чтобы понять их, успокаивая себя.

Как только мы начинаем понимать и помечать беспорядочные эмоции глубоко в наших сердцах, мы можем чувствовать их полностью. Тогда мы сможем освободить их, что в конечном итоге избавит нас от старых ран и горя, которые были причинены. Одна из причин, почему эмоции остаются подавленными в наших сердцах, в том, что мы боимся столкнуться с ними, и это может причинить нам больше боли.

Многие люди, которые всегда боятся проявить эмоции, обычно сразу же открываются нужным людям. Как только вы решите столкнуться с прошлыми болями, страданиями и тревогами, вы сможете защитить свое сердце, почувствовав все эмоции, которые сдерживались в течение многих лет.

II: Выберите правильный круг людей

Люди - не изолированные острова. Нам нужно общаться и взаимодействовать с другими. Поэтому очень важно, чтобы вокруг нас были люди, которые заботятся и уважают нас, потому что они полезны для нашего эмоционального роста.

Очень важно найти правильное вдохновение, которое поможет нам двигаться вперед по жизни. Хорошие друзья и члены семьи уважают и защищают наши сердца и обеспечивают правильное психическое здоровье для всех проблем.

Наличие надежной и совместимой группы людей, с которой можно поговорить и поделиться, помогает нам преодолевать сложные жизненные ситуации и добиваться успеха. Все мы хотим успеха в жизни, но боимся неудач. Однако, если в нашей жизни есть правильные люди, которые поддерживают и вдохновляют, мы можем достичь больших высот, а также поделиться успехом и отпраздновать его.

III: Создайте безопасное убежище


Иметь безопасное место или убежище - значит иметь место, которое будет защищать наши сердца. Чаще всего такое место - это другой человек, который поддерживает нас и помогает нам преодолевать опасности и различные проблемы.

Проведение времени с этими людьми помогает избавиться от негативной энергии и наполняет нас мотивацией исследовать новое и улучшать себя. Кроме того, если вы проведете некоторое время в тишине в одиночестве, это поможет отчетливо задуматься и подумать о будущем.

Иногда мы чувствуем себя побежденными и подавленными из-за профессионального и личного давления. В эти дни мы всегда можем прибегнуть к нашему святилищу, которое помогает нам привить чувство мира и спокойствия в нем, что очень важно для нашего благополучия.

Вывод

Эти 3 предложенных нами способа могут легко практиковаться каждым человеком. Помимо этих 3 методов, вы всегда можете заниматься вещами, которые делают вас счастливыми и приносят вам покой, потому что они также будут питать ваше сердце и разум.

ПЕРЕВОД сайта ОМАР ТА САТТ
 
Разрешено копирование в полном объеме публикации на сайте с указанием  автора и  переводчика.



Источник материала сайт  "Conscious Reminder" 
Публикация  Сайт  "OMAR TA SATT"

Резонирует?
Несите Свет дальше. Поделитесь с друзьями.

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #64 : Апрель 29, 2021, 04:58:47 pm »
Научные объяснения любви
 

Откуда и зачем появляется любовь?

Человек во многих своих проявлениях — существо иррациональное, особенно это касается эмоций и чувств: порой их не так-то просто обосновать с логической точки зрения. Если же говорить о таком сложном явлении, как любовь — здесь закон причин и следствий совершенно перестаёт работать, потому что состояние любви слишком сложное и многогранное, чтобы его можно было разобрать, что называется «по кирпичикам».

Тем не менее, специалисты не оставляют попыток объяснить любовную страсть химическими реакциями, животными инстинктами или, скажем, социальными закономерностями. Далее приведены восемь высказываний учёных, в которых они излагают своё видение любви.

1. «Любовь как жажда», — Люси Браун, невролог из Медицинского Колледжа им. А. Эйнштейна, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк

Переживания влюблённого похожи на чувство жажды, которая может быть утолена только присутствием объекта страсти.
Все мысли, действия, стремления — всё вдруг подчиняется желанию быть рядом с возлюбленным (или возлюбленной). Конечно, у каждого свой темперамент, и романтические чувства все выражают по-разному, но любой человек, влюбляясь, испытывает состояние, подобное эйфории, причём оно возникает только в присутствии «второй половинки».

Изучив мозговую деятельность нескольких пар влюблённых с помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ), мы пришли к выводу, что когда влюблённые находятся вместе, или думают друг о друге, у них активизируются области мозга, которые также ответственны за ощущение радости от какого-либо вознаграждения или признания, причём по силе это чувство вполне сравнимо с жаждой или голодом. Можно сказать, что влюблённость — это часть репродуктивного механизма заложенного в нас самой природой: она способствует установлению прочных эмоциональных связей между половыми партнёрами и таким образом повышает шансы рождения детей.


2. «Любовь — это как будто в твоей голове кто-то поселился», — Хелен Фишер, антрополог из Ратгерского университета, штат Нью-Джерси

Любовь бывает разная, но я думаю, можно выделить три основных её разновидности: сексуальное влечение, влюблённость и глубокая привязанность. Мы с коллегами давно занимаемся изучением функционирования мозга влюблённых, в одном из наших экспериментов участвовали 60 мужчин и женщин в возрасте от 18-ти до 57-ми лет, которых мы обследовали с помощью МРТ, анализируя основные проявления романтических чувств.

Первое, что начинает испытывать человек, когда влюбляется, — некое чувство «особенности» и «уникальности» всего, что связано с объектом любви — его (или её) одежды, автомобиля, улицы, чего угодно. Влюблённый начинает во всём ориентироваться на свою пассию: хандрит, когда он (она) не звонит и «светится» от счастья, когда отношения налаживаются.

Состояние влюблённости также характеризуется учащённым сердцебиением,
повышенным потоотделением и физиологическим состоянием, которое ещё называют «бабочки в животе». Это связано с увеличением выработки гормона дофамина, вызывающего у человека восторг, прилив энергии и побуждающего к действиям — эти ощущения можно сравнить с тем, что кто то, поселившийся прямо в голове, постоянно призывает куда-то бежать, предпринимать меры и всё ради трёх самых главных слов: «Я тебя люблю».

Я полагаю, что любовь служит для более надёжного воспроизводства потомков: она заставляет нас сосредоточить всё внимание на одном партнёре и не распыляться на случайные половые связи.

3. «Любовь в качестве строительного материала», — Дэниел Крюгер, психолог из Мичиганского университета, город Энн Арбор, штат Мичига

Любовь — это положительный опыт
, который способствует налаживанию устойчивых социальных связей и формированию стабильных отношений и как следствие облегчает создание семьи как основополагающей ячейки общества. Без неё мы бы чаще действовали исключительно из собственных краткосрочных эгоистичных побуждений и соображений личной выгоды, что неминуемо сказалось бы на обстановке в обществе.

Чувства, испытываемые нами к любимым, укрепляют длительные отношения, что в свою очередь положительно сказывается на рождении социально защищённых детей. Любовь позволяет людям заботиться об отпрысках, пока они не станут самостоятельными, и это, как мне кажется, её основная социально значимая функция.



4. «Любовь выражается в настойчивом стремлении позаботиться»,
— Дэвид Гивенс, директор Центра невербальных исследований, город Спокан, штат Вашингтон

Прежде всего, любовь — это эмоция, чувство привязанности и преданности, которое человек испытывает по отношению к кому-либо или чему-либо. Пылкая страсть может оказаться сильнее, например, любви к членам семьи или даже к собственным детям, а может выражаться лишь в сексуальном стремлении.

Любовь зарождается в том же отделе мозга, что и материнская привязанность, желание заботиться о потомстве, поэтому я считаю, что она развилась именно из материнского инстинкта. Тот факт, что возлюбленные чувствуют необходимость ухаживать друг за другом, во всём помогать и поддерживать это подтверждает.

5. «Любовь — это секс», — Луис Гарсия, профессор психологии Ратгерского университета

Науке известно множество доказательств того, что сексуальность играет в отношениях очень важную роль. Ряд исследований говорит о том, что удовлетворённость интимной жизнью напрямую влияет, например, на общие впечатления от брака, кроме того, согласно результатам наших экспериментов, человек, живущий полноценной сексуальной жизнью, имеет больше шансов на обретение долгосрочных и плодотворных отношений.

Мы вместе с коллегой, доктором Шарлоттой Марки, опросили несколько пар, достаточно долго живущих вместе — в гражданском браке или зарегистрированном, неважно. Оказалось, что одним из основных стимулов в совместный жизни было их сексуальное влечение друг к другу. Также на интимной жизни, а значит и на чувствах, положительно сказывается богатый сексуальный опыт, и если у партнёров он примерно одинаков, их союз имеет все шансы долгие годы быть счастливым.

6. «Любовь немыслима без уважения»,
— Кейт Вакс, психолог, автор книги «Отношения для чайников»

Любви без взаимного уважения и доверия не бывает. Влюблённые стараются проявить себя с лучшей стороны, поэтому успешные отношения всегда складываются из честности, верности, эмоциональной поддержки и самопожертвования. Любовь даёт каждому чувство его уникальности и заставляет принять уникальность другого: каждый считает, что если его партнёру хорошо с ним, необходимо принимать меры, чтобы не разрушить хрупкий баланс. Поэтому любой любящий человек стремится отстаивать интересы своей «второй половинки» и удовлетворять её потребности.

Я считаю, что чувство, противоположное любви, — не ненависть, а равнодушие: если вы перестали беспокоиться о человеке и не испытываете потребность заботиться о нём, это говорит об утрате уважения, а значит о любви уже и речи быть не может.

7. «Любовь — это долгоиграющие отношения», — Стэфани Ортиг, невролог из Сиракьюсского университета, город Сиракьюс, штат Нью-Йорк

Что такое любовь, знают все, но никто не может дать чёткого согласованного определения. В своей интерпретации я использую результаты своих психологических исследований и нейровизуализации работы мозга влюблённых. По моему мнению, любовь — это сложное позитивное и мотивирующее психическое состояние, характеризующееся стремлением к единению с определённым человеком. Это состояние включает в себя ряд химических, эмоциональных и когнитивных процессов.

Если при общении с партнёром наблюдается активность определённых участков нейронов, это говорит о наличии любви, причём нам неизвестны никакие доказательства того, любовь не может продолжаться сколько угодно времени, но проблема в том, что на неё влияют слишком многие факторы, изменение которых порой спрогнозировать невозможно. Однако, если рассматривать любовь как устоявшееся приязненное отношение к кому-либо, под это определение попадают такие виды любви, как материнская и отцовская, любовь детей к родителям и любовь между сексуальными партнёрами.



8. «Любовь как историческая константа»,
— Стефани Кунц, историк из Вечнозелёного государственного колледжа, город Олимпия, штат Вашингтон

Люди всю свою историю влюбляются друг в друга, однако пылкие романтические чувства до относительно недавнего времени не считались достойным основанием для отношений или тем более брака. Большинство выходили замуж и женились, повинуясь воле родителей, которые при выборе спутника жизни для сына или дочери учитывали, как правило, лишь меркантильные соображения.

Ситуация начала меняться в XIX-м веке — любовь стала играть в семейных отношениях гораздо более значимую роль. Людям пришлось заново осознать, что их влечёт противоположный пол и признать, что в основе любого успешного брака должна быть любовь. Я полагаю, что в наше время супруги и влюблённые должны испытывать друг к другу не только любовную страсть, но и дружеские чувства. Сочетание любви и дружбы обеспечит партнёрам длительные, счастливые и плодотворные отношения.

LiveInternet  ЭСПАВО

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #65 : Сентябрь 14, 2021, 02:43:39 pm »
Октябрь 2021: какие знаки зодиака встретят любовь
Белновости

Осень – пора волшебная и романтичная. В это время года люди имеют возможность любоваться красотой природы, что делает их настроение приподнятым, вызывает у них активность.

Последняя проявляется во всем: в работе, в личной жизни.

Одиноким личностям особенно хочется найти вторую половинку, стать вместе с тем счастливыми.

В октябре 2021 года такая возможность будет, но только не у всех. Она представится личностям, которые родились под определенными знаками зодиака.



Стрелец
Возможностей в самом начале осени у представителей этого созвездия будет много.

Стрельцов постоянно будут звать на свидания, будут делать им сюрпризы. Этим людям останется лишь выбрать того, кто им больше импонирует.

Водолей

Весь октябрь представители данного зодиакального созвездия не смогут скрыться от внимания. Водолеев будут преследовать поклонники.

С ними будут флиртовать, будут оказывать им знаки внимания. Эти личности обладают хорошей интуицией, за счет чего у них получится не ошибиться с выбором, принять правильное решение.

Рыбы

Людям этого знака повезет во всех сферах. На работе Рыбы хорошо зарекомендуют себя, покажут свои сильные стороны. В личной жизни у них тоже произойдут приятные перемены.

Представители знака могут не только познакомиться с интересным человеком, но и в короткие сроки получить от него предложение руки и сердца.

Людям приведенных зодиакальных созвездий нужно не упустить свой шанс, отвечать на ухаживания тех, кто ими интересуется. В таком случае они быстро наладят личную жизнь, станут счастливыми.

Елена Гутыро Автор: Елена Гутыро

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #66 : Сентябрь 27, 2021, 04:42:55 pm »
Игорь Немов - ЛЮБОВЬ...
27 мая 2021г.

Любовь не связывает и не привязывает, и не навязывает, и не обязывает, любовь дарит крылья и всегда отпускает на волю.

Любовь ничего не ждет, любовь ни на что не надеется, любовь не придумывает того, чего нет. Она любуется, она растит, она питает, вполне наслаждаясь тем, как все вокруг нее обретает по сути себя.

Любовь не верит, она доверяет. Любовь не чувствует, она сочувствует, и потому знает, и потому не ошибается, и потому никогда не грешит.

Любовь не правильна, любовь не законна, любовь не предсказуема никогда и ни в чем, кроме того, что она всегда остается любовью.

Любовь – это дар.
Его нужно принять добровольно. С радостью и благоговением, не страшась последствий и взаимных обязательств. Ибо дар бескорыстен и никогда не требует ничего взамен и не приходит потом за оплатой.

Принявший любовь как Божий дар, и сам становится любовью.
Такова природа любви. Она поглощает тебя целиком, как и ты, поглощаешь ее. Отныне нет в мире места, где был бы положен предел для любви, предел для тебя настоящего.

Свято место пусто не бывает. Где еще нет любви, там поселяется страх. Страх – это отсутствие любви, как тьма – это отсутствие света. Страх – это отвергнутый дар быть свободным от пут и границ.

Игорь Немов "Пешеход"
 



Публикация  Сайт  "OMAR TA SATT"

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #67 : Февраль 20, 2022, 01:03:33 am »
История поцелуев.
Что означал поцелуй давным-давно?




Сегодня поцелуй для нас – обычное дело, так мы привыкли выражать теплые чувства к своим любимым и родным. И хотя многие животные (в том числе приматы, кошки и собаки) тоже проявляют внимание к друг другу подобным образом, ученые считают поцелуи не природным, а культурным феноменом.

Существует множество древних источников, содержащих сведения о поцелуях. Одними из самых древних являются ведические тексты. Всем известный трактат о любви Камасутра относится к III веку и содержит целую главу о поцелуях.

 
Антропологи считают, что древние греки переняли искусство поцелуев у индийцев, это произошло после вторжения в Индию армии Александра Македонского в 326 году до н.э. Тем не менее, нельзя утверждать, что родиной поцелуев является именно Индия.

Описание поцелуев, как знаков внимания, мы встречаем у Гомера, чьи работы относят к IX веку до н.э. Он описывает, как царь Приам целует руку героя Ахилла, умоляя вернуть тело своего сына. В трактате Геродота «История» (V веком до н.э.) повествуется о том, как целуются персы, приветствуя друг друга. При этом равные по рангу целовались в губы, а с теми, кто был ниже по статусу, целовались только в щеку.

 
Упоминание о поцелуях мы также находим в Ветхом завете, когда Иаков целует слепого Исаака и этим поступком забирает благословение, предназначенное брату Исаву. У Соломона в «Песне песней» также немало описаний уделено поцелуям в разделе о любви мужчины и женщины.
Во времена Римской империи поцелуи получили еще большее распространение. Римляне отличали страстные поцелуи любовников от поцелуя в руку, в щеку и в губы. Ведь целоваться было принято со всеми: с родными и друзьями, возлюбленными, знакомыми и правителями.

 Однако все эти поцелуи могли иметь разные цели: политические, социальные и любовные. Выражение «скрепить поцелуем» также появилось у римлян, таким ритуалом было принято скреплять заключение договора.

 
После падения Римской империи, с приходом христианства значение и практика поцелуев изменились. Вначале у христиан была традиция приветствия, называемая «святым целованием», затем начали целовать крест и иконы. Но, возможно, знаменитый поцелуй Иуды перед предательством Христа оставил неизгладимый отпечаток в культуре и породил к поцелуям достаточно сдержанное отношение.

Если не брать во внимание церковные каноны, в Средние века с помощью поцелуев подтверждали социальный статус. Подданные были обязаны целовать мантию или перстень короля. После упадка Римской империи настоящие романтические поцелуи исчезли более чем на тысячу лет. Вновь возродились они лишь в конце XI века. Символом любовного поцелуя стал романтический поцелуй Ромео и Джульетты, олицетворяющий любовь, как свободу и право на счастье.

источник Энциклопедия интересных фактов

Оффлайн Наталия

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9418
  • Karma: +2/-1
  • Огонь моей Души для вас земные люди
    • Просмотр профиля
Re: Любовь
« Ответ #68 : Май 06, 2022, 03:17:36 pm »
Что такое "предначертанная любовь",
как её распознать и зачем она даётся





Су­ще­ст­ву­ет очень лю­бо­пыт­ная, по­лу­мис­ти­че­ская–по­лу­на­уч­ная тео­рия «пред­на­чер­тан­ной» люб­ви. Вы­гля­дит она так: эта лю­бовь да­ет­ся нам все­го один раз, не яв­ля­ет­ся ни на­гра­дой, ни бла­го­сло­ве­ни­ем, а пред­став­ля­ет из се­бя ес­те­ст­вен­ный, но во­все не обя­за­тель­ный этап раз­ви­тия че­ло­ве­ка – как ро­ж­де­ние ре­бен­ка: хо­чешь – ро­жай, не хо­чешь -- жи­ви так.

К люб­ви, как и к ро­ж­де­нию де­тей, нас очень тя­нет, по­то­му что толь­ко пред­на­чер­тан­ная лю­бовь по­зво­ля­ет нам по­нять, ка­ки­ми нас соз­да­ли при­ро­да или Бог. Лю­бовь к «пред­на­чер­тан­но­му» парт­не­ру при­не­сет те­бе не­обык­но­вен­ную ра­дость, но твоя жизнь при том спо­соб­на из­ме­нить­ся как в луч­шую, так и в худ­шую сто­ро­ну, или во­об­ще за­вер­шить­ся пол­ным кра­хом.

Ав­то­ры дан­ной тео­рии че­ст­но пре­ду­пре­ж­да­ют: по­сколь­ку не лю­бо­вью еди­ной мы жи­вы, сна­ча­ла по­ду­май, чем ты рис­ку­ешь, а уж по­том го­няй­ся за сво­им «пред­на­чер­тан­ным».

За­чем нам наш един­ст­вен­ный?

Пред­на­чер­тан­ный воз­люб­лен­ный да­ет­ся те­бе, что­бы ты из­ба­ви­лась от тор­мо­зов и про­яви­ла свою ис­тин­ную на­ту­ру. Для лич­но­стей прак­тич­ных со­об­ща­ем – у тех, кто про­явил се­бя на все сто, с точ­ки зре­ния био­ло­гии ро­ж­да­ет­ся бо­лее раз­но­об­раз­ное и жиз­не­спо­соб­ное по­том­ст­во.

Про­ис­хо­дит твое пре­об­ра­же­ние сле­дую­щим об­ра­зом. Ме­ж­ду пред­на­чер­тан­ны­ми влюб­лен­ны­ми ус­та­нав­ли­ва­ет­ся мощ­ная энер­ге­ти­че­ская связь, ино­гда – тон­кая ду­хов­ная, рас­счи­тан­ная на об­мен мыс­ля­ми, и все­гда – гру­бая фи­зи­че­ская, по­зво­ляю­щая вы­та­щить лю­би­мо­го чуть ли не с то­го све­та, пе­ре­ка­чи­вая в не­го свои си­лы, и реа­ги­рую­щая бо­лью на его боль, ра­до­стью – на его ра­дость. Та­кая связь бы­ва­ет у че­ло­ве­ка в жиз­ни два­ж­ды: в мла­ден­че­ст­ве -- с ма­мой, и в зре­лом воз­рас­те – с пред­на­чер­тан­ным парт­не­ром.

Бла­го­да­ря этой свя­зи вы на кле­точ­ном уров­не ре­зо­ни­руе­те друг с дру­гом и все, что до сих пор дре­ма­ло в ва­ших ге­нах, про­сы­па­ет­ся и на­чи­на­ет ак­тив­но ра­бо­тать. У те­бя про­яв­ля­ют­ся скры­тые та­лан­ты или по­ро­ки, мел­кие осо­бен­но­сти или мел­кие не­дос­тат­ки. Ше­лу­ха вос­пи­та­ния – ма­ма, па­па, шко­ла – сле­та­ют с те­бя тем бы­ст­рее, чем ме­нее свой­ст­вен­ны бы­ли тво­ей на­ту­ре при­ви­тые ею чер­ты. И ты боль­ше ни­ко­гда уже не бу­дешь преж­ней, да­же ес­ли ос­та­нешь­ся в оди­но­че­ст­ве.

Мас­штаб из­ме­не­ния все­гда раз­ный. На­при­мер, Ма­рия Кю­ри до зна­ком­ст­ва со сво­им му­жем бы­ла тру­до­лю­би­вой, но весь­ма за­уряд­ной учи­тель­ни­цей. А по­сле за­му­же­ст­ва ста­ла ге­ни­ем.

По­че­му те­бе с ним не­обык­но­вен­но хо­ро­шо?

С ним не на­до при­тво­рять­ся и стро­ить из се­бя иде­аль­ную. Он зна­ет, что ты – на­глая и жад­ная, или хит­рая и зло­па­мят­ная, или сла­бая и трус­ли­вая, и ему на это на­пле­вать. Он – лю­бит. С ним ты сво­бод­на от скан­да­лов на те­му «Ты ни­ко­гда мне не го­во­ришь о сво­их пред­поч­те­ни­ях! Я не умею чи­тать твои мыс­ли». Он – уме­ет. Он зна­ет, как ко­гда-то зна­ла твоя ма­ма, че­го те­бе хо­чет­ся, еще до то­го, как ты сфор­му­ли­ро­ва­ла свое же­ла­ние, при­чем оно ни­ко­гда не ка­жет­ся ему не­ле­пым или не­уме­ст­ным. Ты по­тя­ги­ва­ешь­ся в крес­ле и го­во­ришь: «А я бы, как ни стран­но…» И он от­ве­ча­ет: «А вот!» – и про­тя­ги­ва­ет те­бе, це­ни­тель­ни­це стро­гой про­зы, ду­рац­кий лю­бов­ный ро­ман, ко­то­рый ре­шил ку­пить для те­бя имен­но се­го­дня. Ты го­во­ришь: «Зна­ешь, я хо­чу мо­то­цикл!» И он не хи­хи­ка­ет: «За­чем ко­ро­ве мо­то­цикл?», не сте­на­ет: «О, ты свер­нешь се­бе шею!» Он по­ни­ма­ет твою тя­гу к ост­рым впе­чат­ле­ния­ми и от­ве­ча­ет: «Да­вай в сен­тяб­ре съез­дим на мо­ем джи­пе на са­фа­ри. А по­том ты ре­шишь».

Ему мож­но ткнуть­ся в пле­чо и ска­зать: «Мяу…», а он по­гла­дит те­бя по спи­не: «Ко­те­нок...». Не по­то­му ли ты так силь­но оби­жа­ешь­ся на муж­чи­ну, ко­то­рый не чув­ст­ву­ет, ка­кое у те­бя на­строе­ние, и не со­об­ра­жа­ет, ко­гда ему луч­ше по­мол­чать, а ко­гда – пред­ло­жить те­бе ко­фе с шо­ко­лад­кой? Ты по­ни­ма­ешь: был бы он тем са­мым, пред­на­чер­тан­ным – не спра­ши­вал бы и не тре­бо­вал объ­яс­не­ний.

Те­бе хо­ро­шо с ним в по­сте­ли. Мо­жет быть, с дру­ги­ми муж­чи­на­ми ты пе­ре­жи­ва­ла не­что бо­лее сла­до­ст­ра­ст­ное, но с этим – са­мое при­ят­ное. Од­на моя зна­ко­мая, мно­го­опыт­ная охот­ни­ца за муж­чи­на­ми, с оше­лом­лен­ным ви­дом рас­ска­зы­ва­ет, ка­кое бла­жен­ст­во она пе­ре­жи­ва­ет со сво­им за­стен­чи­вым роб­ким дру­гом, как ей хо­чет­ся в нем рас­тво­рить­ся, за­вер­нуть­ся в не­го, как в одея­ло, и она не про­ме­ня­ет его ни на од­но­го из преж­них, са­мых тех­нич­ных парт­не­ров.

Иде­аль­ный парт­нер по­ла­га­ет­ся всем. До встре­чи с тво­им един­ст­вен­ным труд­но пред­ска­зать, ка­ким он ока­жет­ся и как по­влия­ет на те­бя.

Од­на из­вест­ная мне за­ви­ст­ли­вая и злая жен­щи­на вы­шла за­муж за пред­на­чер­тан­но­го ей мрач­но­го па­ра­нои­ка и ста­ла еще ко­вар­нее и злее. Суп­ру­ги объ­е­ди­ни­лась в неж­ной люб­ви друг к дру­гу и в не­на­вис­ти к ос­таль­но­му че­ло­ве­че­ст­ву, ус­пеш­но раз­ру­ши­ли ин­три­га­ми и жа­ло­ба­ми со­лид­ный бла­го­тво­ри­тель­ный фонд, а так­же ту фир­му, в ко­то­рой ра­бо­та­ли, и сей­час ме­чут­ся в по­ис­ках средств к су­ще­ст­во­ва­нию.
Дру­гая, не ме­нее злая и за­ви­ст­ли­вая мо­ло­дая да­ма, мно­го лет спа­ла с кем по­па­ло ра­ди вы­го­ды, сме­ни­ла к 30 го­дам 14 мест ра­бо­ты, на по­след­нем по­зна­ко­ми­лась с по­ло­жи­тель­ным до дро­жи пар­нем мо­ло­же ее на шесть лет, ро­ди­ла ему тро­их де­тей, смяг­чи­лась и по­хо­ро­ше­ла так, что и не уз­на­ешь, но вот толь­ко за­муж еще от­ка­зы­ва­ет­ся за не­го вый­ти – го­во­рит, что не хо­чет его свя­зы­вать.

Ну, лад­но, ес­ли встре­ти­лись два не­хо­ро­ших че­ло­ве­ка – хоть ка­кое-то по­до­бие спра­вед­ли­во­сти судь­ба со­блю­да­ет. Хо­ро­ший спас пло­хо­го -- то­же по­нят­но. Но по­че­му не­ко­то­рым за­ме­ча­тель­ным жен­щи­нам судь­ба ко­вар­но под­со­вы­ва­ет не­го­дя­ев? В ка­че­ст­ве ис­ку­ше­ния? Или для на­ка­за­ния? От­вет мно­гих оза­да­чит – для то­го, что­бы про­явить суть ду­ши «за­ме­ча­тель­ной и чу­дес­ной» жен­щи­ны.

Мо­ло­дая ад­во­ка­тес­са по­лю­би­ла сво­его под­за­щит­но­го, от­пе­то­го пре­ступ­ни­ка, и ор­га­ни­зо­ва­ла его по­бег из тюрь­мы. Ею ру­ко­во­ди­ла во­все не фи­зи­че­ская страсть -- в па­ро­ксиз­ме стра­сти мы от­да­ем­ся лю­би­мо­му на зад­нем си­де­нье ав­то­мо­би­ля или на кры­ше дач­но­го до­ми­ка, а не пла­ни­ру­ем его по­бег из мест за­клю­че­ния. Оче­вид­но, в ду­ше она – пре­ступ­ная на­ту­ра, во­лею ро­ди­тель­ско­го вос­пи­та­ния ока­зав­шая­ся по эту, а не по ту сто­ро­ну за­ко­на. И как встре­ти­ла она сво­его един­ст­вен­но­го, так сра­зу вер­ну­лась на пред­пи­сан­ный судь­бою путь.

Пред­на­чер­тан­ный парт­нер спо­со­бен ока­зать­ся пол­ным ни­что­же­ст­вом.

Ино­гда в арь­ер­гар­де бле­стя­щей и зна­ме­ни­той жен­щи­ны пле­тет­ся ка­кой-то со­вер­шен­но ник­чем­ный с ви­ду муж. И она ут­вер­жда­ет, что сча­ст­ли­ва с ним. Ну как та­кое мо­жет быть?! Очень про­сто – в за­бо­тах о нем она долж­на соз­да­вать, до­би­вать­ся, раз­мыш­лять, как его вы­ру­чить из бе­ды, как по­ра­до­вать и по­ста­вить на но­ги. С дру­гим, силь­ным и в выс­шей сте­пе­ни дос­той­ным муж­чи­ной она бы и де­ся­той до­ли сво­его жиз­нен­но­го ус­пе­ха не дос­тиг­ла, об­ле­ни­лась и не вы­хо­ди­ла бы из до­му. А с этим на­до вер­теть­ся и бли­стать. Ее муж на пер­вый взгляд вы­гля­дит по­дав­лен­ным яр­кой суп­ру­гой. Но в дей­ст­ви­тель­но­сти он толь­ко ее ус­пе­ха­ми и лю­бо­вью жи­вет, ее энер­ги­ей пи­та­ет­ся и без нее дав­но бы умер или про­пал.

Вос­тре­бо­ва­ны и ал­ко­го­ли­ки. Он пьет – она о нем за­бо­тит­ся, и в от­вет на уп­ре­ки дру­гих: «Как ты мо­жешь жить с та­ким пья­ни­цей?», от­ве­ча­ет: «А я его люб­лю!». И ведь вправ­ду лю­бит – она же спа­си­тель­ни­ца по на­ту­ре и, воз­мож­но, ес­ли ей не ме­шать, спа­сет. По тео­рии «пред­на­чер­тан­но­сти» та­ким семь­ям, в от­ли­чие от се­мей обыч­ных ал­ко­го­ли­ков, Бог по­сы­ла­ет вос­хи­ти­тель­но­го, как ан­гел, ре­бен­ка.

Ка­кое сча­стье мо­жет те­бе дос­тать­ся?

Сча­стье в люб­ви и сча­ст­ли­вая жизнь – по­ня­тия раз­ные.


Та­лант­ли­вая ки­но­ак­три­са, фран­цу­жен­ка На­дин по­лю­би­ла бан­ки­ра Эд­мо­на де Рот­шиль­да, на­след­ни­ка тех са­мых мил­ли­ар­де­ров, чье имя во­шло в по­го­вор­ку, как сим­вол бо­гат­ст­ва. Она без со­жа­ле­ния бро­си­ла карь­е­ру и вы­шла за не­го за­муж. Они про­жи­ли вме­сте в люб­ви и со­гла­сии 37 лет – факт поч­ти не­ве­ро­ят­ный для пред­ста­ви­те­лей ев­ро­пей­ско­го выс­ше­го све­та. И что уж со­всем ни в ка­кие во­ро­та не ле­зет – Эд­мон де Рот­шильд ни ра­зу не был ули­чен в суп­ру­же­ской из­ме­не. Бо­лее то­го, в зре­лом воз­рас­те На­дин при­ня­лась пи­сать кни­ги о свет­ском об­ще­ст­ве и пре­вра­ти­лась в из­вест­ную пи­са­тель­ни­цу.
А вот дру­гая пред­на­чер­тан­ная лю­бовь.


По­сле Пер­вой ми­ро­вой вой­ны встре­ти­лись экс­цен­трич­ная ба­ле­ри­на-не­до­уч­ка Зель­да и бес­печ­ный кра­са­вец от­став­ной офи­цер Скотт Фицд­же­ральд. 18-лет­няя кра­са­ви­ца южан­ка зая­ви­ла: «Кра­си­вый муж­чи­на спо­со­бен раз­бить мое серд­це, но за­муж я вый­ду толь­ко за ус­пеш­но­го и бо­га­то­го». Что­бы сроч­но раз­бо­га­теть и про­сла­вить­ся, влюб­лен­но­му Скот­ту при­шлось под­нап­рячь­ся и на­пи­сать хо­ро­шую кни­гу. Кни­га вы­шла в свет 26 мар­та 1920 го­да, 27-го он про­снул­ся зна­ме­ни­тым, 2 ап­ре­ля же­нил­ся на Зель­де. Де­сять лет про­ле­те­ли как зо­ло­той сон, – лю­бовь пре­вра­ти­ла его в зна­ме­ни­то­го пи­са­те­ля, ее – в не ме­нее зна­ме­ни­тую за­ко­но­да­тель­ни­цу сти­ля, обо­их -- в сим­вол бес­печ­ных 20-х го­дов. Мо­ло­дежь Нью-Йор­ка и Па­ри­жа мо­ли­лась на сво­их ку­ми­ров – та­кие они бы­ли ши­кар­ные и экс­т­ра­ва­гант­ные, ка­та­лись в час пик по Пя­той аве­ню на ка­по­те ав­то­мо­би­ля, тан­це­ва­ли но­ча­ми на­про­лет, пи­ли шам­пан­ское ящи­ка­ми, уст­раи­ва­ли для пуб­ли­ки бо­же­ст­вен­ные сце­ны рев­но­сти… В на­ча­ле 30-х го­дов Зель­да за­бо­ле­ла тя­же­лой фор­мой ши­зоф­ре­нии, по­кры­лась струпь­я­ми от нерв­ной эк­зе­мы, ут­ра­ти­ла кра­со­ту и про­ве­ла ос­та­ток жиз­ни в пси­хи­ат­ри­че­ской ле­чеб­ни­це. Скотт на­ве­щал же­ну, из­ред­ка пи­сал рас­ска­зы, что­бы бы­ло на что жить, и умер от сер­деч­но­го при­сту­па.
Мы все меч­та­ем, что­бы на­ша на­стоя­щая лю­бовь по­да­ри­ла нам ко­пию сча­стья На­дин де Рот­шильд. А как быть, ес­ли оно вы­па­дет та­ким, как у Зедь­ды? Мо­жет быть, она по­па­ла бы в ле­чеб­ни­цу и без Скот­та. Но впол­не ве­ро­ят­но, ее хруп­кое пси­хи­че­ское здо­ро­вье по­дор­ва­ли ал­ко­голь, бес­сон­ни­цы и по­сто­ян­ное пе­ре­утом­ле­ние.

Пред­на­чер­тан­ная лю­бовь – не при­го­вор. Ты име­ешь на нее пра­во, но поль­зо­вать­ся этим пра­вом те­бя ни­кто не при­ну­ж­да­ет. За от­каз те­бя ни­кто с Не­бес не на­ка­жет, но за­то и сча­стья в люб­ви у те­бя не бу­дет ни­ко­гда.

Го­во­рят, что мно­го лет на­зад от­ка­за­лась от пред­на­чер­тан­но­го, что­бы не дать во­лю сво­им по­ро­кам и не за­гу­бить свою и его жизнь, а за­од­но – и це­лый кол­лек­тив еди­но­мыш­лен­ни­ков, Лай­ма Вай­ку­ле. Тя­же­ло за­бо­ле­ла по­сле раз­ры­ва, но -- ус­тоя­ла, вы­жи­ла.
И жен­щи­ны, и муж­чи­ны час­то соз­на­тель­но от­вер­га­ют «пред­на­чер­тан­но­го» лю­би­мо­го, что­бы не рис­ко­вать и ни­че­го не ме­нять в сво­ей судь­бе или не ис­пы­ты­вать за­ви­си­мость от дру­го­го че­ло­ве­ка. Не­ко­то­рым да­же по­ду­мать страш­но, что с кем-то при­дет­ся раз­де­лять не толь­ко ра­до­сти, но и все его стра­да­ния. И ни­кто не га­ран­ти­ру­ет, что вы про­ве­де­те всю жизнь вме­сте.

Он мо­жет за­бо­леть, по­пасть в ав­то­ка­та­ст­ро­фу и уме­реть – с чем еще мож­но как-то сми­рить­ся и гор­до не­сти свой крест. А ес­ли вы­ше те­бя он по­ста­вит ин­те­ре­сы карь­е­ры, за­кон­ной же­ны, ро­ди­те­лей?… Да, он те­бя ни­ко­гда не за­бу­дет и ни­ко­гда ни­ко­му не от­даст свое серд­це. А тол­ку-то, ес­ли его нет ря­дом, в тво­ей по­сте­ли? И ты при­ни­ма­ешь взве­шен­ное ре­ше­ние -- жить с тем, кто вы­зы­ва­ет сим­па­тию или фи­зи­че­скую страсть, так спо­кой­нее: у не­го бо­лит, а те­бе не боль­но, он ушел, а те­бе как-то по­бо­ку.

Са­мые роб­кие из нас с 13 – 15 лет ин­стинк­тив­но за­кры­ва­ют се­бя от всех чувств свое­об­раз­ным щи­том: не ло­вят и не пе­ре­да­ют ни­ка­ких энер­ге­ти­че­ских виб­ра­ций.

В та­ком слу­чае дав­ле­ние у те­бя бу­дет по­ни­жен­ным, ру­ки -- хо­лод­ны­ми, сил на ра­дость от жиз­ни не ос­та­нет­ся, но за­то и судь­бо­нос­ную встре­чу ты не за­ме­тишь.
По­рою мы вы­би­ра­ем для се­бя дру­гие це­ли – сла­ву, день­ги, ком­форт. Ми­лень­кой и чув­ст­ви­тель­ной де­воч­ке Нор­ме Бей­кер по­ла­гал­ся судь­бой кра­си­вый, силь­ный и ceк­саaпиль­ный муж­чи­на. И она встре­ти­ла сво­его пред­на­чер­тан­но­го в ли­це бейс­бо­ли­ста Джо Ди Мад­жо. Но к мо­мен­ту встре­чи скром­ная Нор­ма пре­вра­ти­лась в бо­же­ст­вен­ную Ме­ри­лин Мон­ро. Звез­де та­ко­го мас­шта­ба муж, ко­то­рый ест поп­корн в по­сте­ли и не чи­та­ет Дос­то­ев­ско­го, был не к ли­цу. Че­рез де­вять ме­ся­цев они раз­ве­лись. Ме­ри­лин по­бы­ва­ла в же­нах у зна­ме­ни­то­го пи­са­те­ля Ар­ту­ра Мил­ле­ра, в лю­бов­ни­цах у пре­зи­ден­та Джо­на Кен­не­ди. А по­сле са­мо­убий­ст­ва ки­но­звез­ды в ее за­пис­ной книж­ке об­на­ру­жи­ли лис­ток бу­ма­ги, на ко­то­ром она на­пи­са­ла:

«До­ро­гой Джо, ес­ли бы мне толь­ко уда­лось сде­лать те­бя сча­ст­ли­вым! Твое сча­стье – это мое сча­стье, и…»
Фото: allclip.net
Тро­га­тель­ная и гру­ст­ная ис­то­рия. Но ес­ли го­во­рить че­ст­но, то про­сто­ва­тый рев­ни­вый муж-бейс­бо­лист дей­ст­ви­тель­но не по­зво­лил бы Ме­ри­лин пре­вра­тить­ся в жен­щи­ну-миф.

Оши­боч­ка вы­шла!

Мож­но воз­ник­шее чув­ст­во бли­зо­сти и люб­ви к един­ст­вен­но­му не­пра­виль­но рас­це­нить. Осо­бен­но в тех си­туа­ци­ях, ко­гда ты пол­но­стью удов­ле­тво­ре­на сво­им ceк­сoм с дру­гим.

Эли­на кру­ти­ла ро­ман с мод­ным мо­с­ков­ским рок-му­зы­кан­том, пе­ре­еха­ла к не­му в Мо­ск­ву и вер­ну­лась на су­тки в Ри­гу, что­бы ула­дить фор­маль­но­сти по про­да­же квар­ти­ры. Она впер­вые уви­де­ла ее но­во­го вла­дель­ца, оди­но­ко­го 32-лет­не­го муж­чи­ну, и от­пра­ви­лась с ним в рес­то­ран, что­бы от­ме­тить удач­ное за­вер­ше­ние сдел­ки.

«…Мы го­во­рим про по­го­ду, и вдруг я чув­ст­вую, как к мо­ему серд­цу под­ни­ма­ет­ся те­п­лая вол­на. Я смот­рю в его гла­за и ви­жу – он ис­пы­ты­ва­ет то же са­мое. И до то­го он мне при­ятен, до то­го нра­вит­ся, до то­го с ним удоб­но, слав­но, про­сто – сло­ва­ми не вы­ра­зить. Так толь­ко во сне со мною ино­гда бы­ва­ло – слов­но род­ной-род­ной че­ло­век ря­дом на­хо­дит­ся, и мы с ним мно­го лет вме­сте, и ду­ша в ду­шу, и на­все­гда… Он вдруг спра­ши­ва­ет у ме­ня: «Что мо­жет от­ме­нить ваш отъ­езд в Мо­ск­ву?» А я со сме­хом от­ве­чаю: «Солн­це долж­но ос­та­но­вить­ся!» По­том мы гу­ля­ли по го­ро­ду до позд­ней но­чи, бол­та­ли обо всем, как ста­рые дру­зья, и да­же ни ра­зу не по­це­ло­ва­лись».
Ут­ром он про­во­дил Эли­ну на по­езд. По­сле его ухо­да со­сед­ка по ку­пе ска­за­ла: «А вы с ва­шим му­жем по­хо­жи, ну пря­мо как брат и се­ст­ра». Эли­на при­ня­ла свое стран­ное чув­ст­во за трус­ли­вую по­пыт­ку лю­бой це­ной от­ло­жить отъ­езд и за­пре­ти­ла се­бе под­ни­мать труб­ку, ко­гда те­ле­фон вы­све­чи­вал риж­ский но­мер. Про­шло семь лет. Бур­ный ро­ман с рок-звез­дой бы­ст­ро за­кон­чил­ся. Карь­е­ра в сто­ли­це Рос­сии сло­жи­лась. Люб­ви – нет до сих пор. Она по­ни­ма­ет, что по­те­ря­ла, и страш­но об этом со­жа­ле­ет.

Час­то нас под­во­дит ти­пич­но жен­ское за­блу­ж­де­ние: на­стоя­щая лю­бовь -- это вой­на по­лов, или нар­ко­ти­че­ский ту­ман, или шам­пан­ское, бу­ке­ты и кон­фе­ты. А все ос­таль­ное – друж­ба ме­ж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной.
Ма­рия с 15 лет дру­жи­ла со сво­им ро­вес­ни­ком, со­се­дом по до­му, по­ве­ря­ла ему свои сер­деч­ные тай­ны и пла­ны на бу­ду­щее, два раза не­удач­но схо­ди­ла за­муж и пла­ка­лась ему в жи­лет­ку. Ей бы­ло с ним хо­ро­шо и уют­но, слов­но в нор­ко­вой шуб­ке ме­хом к те­лу, но -- ни­ка­ко­го по­жа­ра в кро­ви и ад­ре­на­ли­но­вых вы­бро­сов. Вре­ме­на­ми силь­но тя­ну­ло с ним пе­ре­спать, и то­гда она из стра­ха ис­пор­тить друж­бу ceк­сом тут же на­хо­ди­ла лю­бов­ни­ка или му­жа. В ито­ге ей по­вез­ло – со­сед тер­пе­ли­во ждал 12 лет, по­ка до нее дой­дет ис­ти­на, а по­том – же­нил­ся на ней, и вот уже во­семь лет они ти­хо, за­уряд­но и не­ве­ро­ят­но сча­ст­ли­вы.

А вот и са­мый рас­про­стра­нен­ный со­вре­мен­ный ва­ри­ант: он и она мно­го лет ра­бо­та­ют бок о бок, счи­та­ют се­бя хо­ро­ши­ми кол­ле­га­ми, ка­ж­дый ве­чер за­дер­жи­ва­ют­ся по­сле ра­бо­ты за ча­ем, бол­та­ют обо всем и удив­ля­ют­ся, от­че­го ни­ко­му из них в люб­ви не ве­зет…



Га­ли­на Зай­це­ва (с) "Лилит"